Выходила на балкон выбрасывать сигаретный пепел из пепельницы, которой сейчас мне служит стеклянный фигурный подсвечник, привезенный из Латвии больше двух лет назад... Балкон занесло снегом, на перилах причудливые сугробики мерцающего крошечными кристалликами снега... Но не холодно, приятная зима. До Нового года 10 дней. Кругом все ходят и удивляются - осталось так мало (и голоса грустные). Да, мало. Ну и что с того? Разве вам хочется остаться в старом году дольше, чем это положено?

Я помню те года, когда я хотела остаться в уходящем, остаться с теми, кого люблю, и кого невидимая рука Прошлого заберет у меня, как только часы на башне пробьют время нового дня и нового года. Раньше, в те года меня пугала неизвестность Нового, и я цеплялась за Старое, как можно цепляться за последнюю надежду выжить. Я умирала с боем Курантов несколько лет подряд, я теряла надежду и смысл всего происходящего. Я мечтала остановить время, я мечтала остановиться сама, обернуться и увидеть Их глаза. Я не бежала от проблем, я бежала им на встречу... Что же изменилось сейчас?

Я перестала бояться потерь, я исключила из окружения всех, кто может причинить мне боль своим уходом, остались только те, в чьей верности я уверенна. Я люблю их... Но не так, как любила тех, ради кого, готова была пожертвовать своими днями рождения... Я готова была остаться для них 14-летней, 18-летней навсегда, лишь бы остаться с ними.

Сейчас я смотрю в прошлое и... Нет, не жалею. Просто не понимаю, как могла так любить? Прощать, верить, ждать. Как могла доверять так безоговорочно? Что это было? Наивность? Молодость? Глупость? Или чистота души?.. Мне как птице ломали крылья, и больше уже не летать мне так высоко. Не звенеть струной, не дышать полной грудью.

Я научилась сомневаться и душить собственные чувства ради покоя. Раньше я не думала об этом, я не знала, чего следует бояться. А бояться следует прежде всего зависимости от людей, не бытовой, а чувственной, мысленной. Что это такое? Хм... Это когда просыпаешься и первая мысль - о чем он думает? Засыпаешь - что он делает? Открываешь книгу, но не видишь ни слова - с кем он? Пишешь что-то и кажется, что его почерком. Говоришь - его словами. Видишь - его глазами. Даже в лице - его черты лица. Это наваждение... Это сумасшествие. Я сходила с ума не раз, и после этого продолжаю клясться в своей вменяемости. Но я нездорова. Получив больше раза рваную рану души уже нельзя считать себя здоровым человеком. Такие раны не проходят. Шрамов вроде бы и нет, но память тяжела.

Так о чем я?... О предчувствии нового.

Теперь я нового не боюсь. Нет, меня не пугает неизвестное. Я даже жду его... И иногда мне хочется поторопить часовую стрелку, чтобы скорее наступало утро, долгожданное "завтра". Теперь утро мне ближе, а ночь, любимая раньше, навевает тоску. Я не смею любить обречено, или счастливо или никак. Обреченность - это путь к забвению при жизни.

Я уже мучила себя забвением...

Нет, теперь я хочу нового, неизведанного. Новый мыслей, чувств, слов, людей.

Уходящий год подарил мне не одно новое и приятное знакомство. Я на верном пути к независимости и своему счастью. Я так думаю.

Ммм... Жду нового года и верю в лучшее

Спокойной ночи, сладких снов