Pat Boone - Anastasia

Anastasia, tell me who you are
Are you someone from another star?
Anastasia, are you what you seem?
Do your sad eyes remember a dream?

Why do you tremble
And why do you sigh?
Could you be lonely
As lonely as I?
Will you remember
When summer has flown
Another world, a world that is yours alone?

Anastasia, smile away the past
Anastasia, spring is here at last
Beautiful stranger, step down from your star
I only know I love you so, whoever you are
Anastasia... Anastasia...
Beautiful stranger, step down from your star
I only know I love you so, whoever you are

@темы: Для памяти, Личное, Мужчины, Музыка, Настроение, Песни, Чувства, Я, Красота

---

А мысли разные... В работе пустота. Закрылся клуб, где я вела курсы, и теперь я их не веду. Хочу денег! Жду когда клуб откроется, потому как снова искать место ГДЕ вести - нет сил.

Прошла тренинг по сексу в тренинговом центре "Обыкновенное чудо", это блин тяжело пиздец как... До сих пор не могу себя собрать. Как много мы не знаем о себе и других, как мало догадываемся о происходящем и невероятно много врем... Кто-то меньше, кто-то больше, кто-то другому, кто-то самому себе... Как говорит тренер: врешь себе - врешь другому.
"Базовый курс" по сравнению с "Сексом" это блин - детская игра, ибо последствия первого совсем не то, что последствия второго - хочу быть одна остро до слез. После "Базы" скучала по группе, по ребятам, что-то с ними роднило, соединяло, после "Секса" не то чтобы никого не хочу видеть... Просто ничего не хочу.

Я всегда думала, что честность в отношениях это залог успеха и долгой счастливой совместной жизни. Ни хуя! Это так кажется. Потому что блин, если вдруг честно, то это охрененно некомфортно уму, он скулит и рвется свернуться в комочек в самом темном углу.
Тушка начинает дурить, подкидывая различные поводы для физического страдания.

Как все сложно устроено, твою мать!

@темы: Грустное, Жизненное, Здоровье, Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Секс, Чувства, Я, Отношения, Усталость

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День рождения

Ноябрь для меня месяц особенный, в нем дни рождения почти всех любимых мною мужчин Долго я не обращала на это внимания, но раз обратив, не перестаю удивляться. Что-то тянет меня к Скорпионам, ох, тянет!

13 ноября отмечал день рождения один из мох любимых мужчин.
Как порою причудливо вьется ниточка судьбы... Вовремя фестиваля, утром в сонном метро, чтобы как-то справиться с дурнотой я слушала его песни, две, которые есть у меня в плеере по кругу. Жила ими до выхода наружу... Сочинила под них клип в голове, и очень расстраивалась, что не могу его снять и показать Ему...

Заглянула на его сайт с мыслью, как жутко соскучилась! И вот - концерт 13 ноября, в его день рождения, да еще рядом с домом. Вселенная ты меня слышишь и это здорово

Игорь Наджиев. Сам как песня. Люблю его давно. С той самой песни на стихи Сергея Есенина "Ну, целуй!" О, что это за песня! До сих пор у меня от нее мурашки по коже На концерте сняла лишь ее кусочек, потом бросила фотик и... В общем, оторвалась по полной Кстати, на записи слышно как подпевает зал, это так классно



Я в восторге от концерта, от Игоря, который пел вживую (волшебно пел!) 3 часа подряд без антракта, прерываясь только на смену костюма, и то, иногда не успевая, т.к. поклонницы и поклонники не давали вовремя уйти за кулисы, ага, и Игорь пел из-за кулис
Как я соскучилась по нему, не видела 7 лет! Он все такой же светлый, добрый, талантливый, красивый... Иногда грустный. И тогда хочется его обнять крепко-крепко, поддержать... Поймала себя на мысли, что раньше, глядя на известных и любимых мною людей, я видела черту между нами, сейчас не вижу, и чувствую, что если очень-очень захочу, то подойду, обниму, поцелую и скажу...

Фотографий на карте много, не все получились из-за света и удаленности меня от сцены, но вот немного, чтобы передать настроение... И буду рада если порадуются те, кто помнят и любят































Костюмы... Некоторым много лет. Но как бережно хранятся!

И вот еще кусочек видео. Игорь пел много песен Леонида Дербенева, но эту песню я с детства очень люблю.



Какой же он красивый! Пусть все-все у него будет хорошо.

@темы: Видео, Воспоминания, Для памяти, Лирика, Любовь, Мужчины, Наблюдения, Настроение, Фото, Чувства, Я, Страсти

---

Мои выходные :)

Веревочный курс. Вот так это было.
Для тех, кто не знает, на видео - я

@темы: Для памяти, Интересности, Чувства, Я

---

теперь большие посты про мое "сегодня" буду убирать под кат, чтобы вам было проще их проматывать )

Толи из-за погоды, толи просто едет крыша (как будто до этого она стояла на месте) мне весь день хреново. День начался с того, что проспала все нафиг, хотела пораньше поехать в больницу, попасть на прием к психологу, потом зайти к лечащему, потом на релаксацию, а потом плавно к мануальщику на вправление позвонков. Вместо этого проснулась в 12.00 и как сумасшедшая кинулась собираться, и в голове барабанная дробь: не успела, опоздала, не успела, опоздала! Пытаюсь себя поймать, сказать, что все ОК, что все успеешь. К мануальщику успеваешь - это главное. Не, не помогало. Позавтракала с горем пополам. Опять пропали запахи. Они то появляются, то пропадают. Меня это просто бесит! Я, конечно, понимаю, что насморк, но чтобы так долго, да так сильно, да без запахов?
Когда оделась, думала, что просто упаду: ноги ватные, уши, словно кто-то руками зажал, смотреть вокруг больно, снег белый, в глазах резь, и вообще все такое ненастоящее... Сердце выдает больше ста, ну, это уже почти норма Боялась, что не доеду до больницы, рухну или заору на весь вагон, потому что состояние было именно такое. Включила плеер, в нем релаксация. Вслушивалась, старалась отвлечься. Кое-как добрела до больницы. У лечащего сегодня первичные приему, т.е. все время занято. Встретила зав. отделением, она мне: все нормально, идите к мануальному, 1/4 таблетки под язык, вы же знаете, что когда атаки надо сразу таблетку.
Пришла к мануальщику, сказала ему, что вот так, мол, и так хреново мне, а он говорит, не, лучше не надо, дал талон на пятницу. Полежала в комнате отдыха, послушала релаксацию. Потом поползла к психологу. Долго мы с ней говорили, я и тряслась и плакала, если бы еще не этот нос! Слизистая отекает стоит только пустить одну слезу. В общем напряжение было очень сильное, думала башка от мыслей разорвется. Я все говорю, говорю, говорю. А самой кажется, что это уже и не я... Все как в тумане, эта раздвоенность меня просто изматывает. Стоит поймать себя на мысли, что как-то не так я мир воспринимаю, как тут же накатывает паника. Страшно сойти с ума. Вышла от психолога немного ободренная, хотя все равно, как листик на ветру, дрожу и вот-вот оторвусь от ветки. Постучалась к лечащему, по лицу сразу поняла, что она не в духе, что устала и вообще... Ни улыбки от нее, ни доброго слова. Сразу с порога: я не смогу уделить вам много времени. Я ей: мне много не надо, просто объясните, что со мной происходит. От лечения мне стало хуже.
Выслушала мои сбивчивые объяснения, и про простуду, и то, что задыхаюсь уже неделю, и что таблетки из-за сбитого графика я стала пропускать. Ну, и как скажет: вы же умный человек, должны понимать, что Это не конфетки, что нужно принимать лекарства строго по схеме, вам плохо из-за этого! Вроде и не кричала, а я все равно вся сжалась внутренне, обидно стало, что она меня вот так отчитала. Потом: не надо оправдываться, я все понимаю. Пойдемте. Выписала мне еще один препарат, его на ночь пить, чтобы спать, а то я просыпаюсь каждую ночь, сердце вот-вот из груди вырвется. Устала, сил нет... Я ее спрашиваю: когда мне можно к вам на прием придти, раз сейчас не получилось? Она: когда выздоровеете, мне нельзя болеть, у меня маленький ребенок. К слову, дочке 11 лет.
В общем, обидела она меня этим как-то. И равнодушием, и укором, и брезгливостью какой-то, мне так оно показалось. Понятно, что я сама себя накручиваю, надо пропустить мимо ушей все, что она сказала, ибо ничего ценного. Начать входить в прежний график, ездить в больницу к 9, пить таблетки по часам, авось и получшает. Но вот сидит теперь эта заноза...
После больницы зашла в магазин и спустила почти все деньги с карты на тряпочки. Красивые тряпочки... Кофта такая прикольная, как фрак наоборот, потом блуза «Алла Борисовна в молодости» и брюки широченные, клеш от бедра, джинсы типа, длинныеееее... Резать придется и подшивать. У меня с этим всегда проблема... Что у них там в Италии все женщины 175?! Не верю. С моим 160 см. брюки по росту не подберешь ваще

Скорее бы весна, скорее бы тепло, и можно будет надеть все обновки... Месяц назад уже купила платье, теперь вот блуза. Как же я люблю красиво выглядеть, кто бы знал! Наряжаться люблю, видеть себя красивой, нравится себе... Пришла домой никакущая, еле ноги волочатся. Пульс опять за сотню, давление вроде бы нормальное, но башку, словно жгутом перетянули. Надела по очереди все новое и так радостно вдруг стало... Позитив какой-то! Я очень давно уже не чувствую никакого позитива. Я знаю, что это депра, что ее лечат... Но я так устала от бесчувствия этого в себе самой. Ни засмеяться, ни обрадоваться, ни получить удовольствие от чего бы то ни было я почти не могу. Встала перед зеркалом, смотрела на себя и думала: вот мгновение радости, как бы его подольше растянуть?
А теперь опять пустота, и вещи в шкафу, и никто у меня их не отнял, но все равно, ушла радость.
Скорее бы весна... Тепла хочу, солнца, может, тогда ледышка внутри меня оттает, и все начнет налаживаться?
Как же мне хочется в это верить.

@темы: Настроение, Негатив, Чувства

---

Жизненное

Иногда я встречаю известных людей в обычной жизни их и моей.

Мне не было еще 10 лет, мы спешили с мамой в театр и на улице столкнулись с Михаилом Ульяновым. Тогда я не знала его как актера, и оценить удачу этого столкновения смогла только мама.

В студенческую пору в метро я встретила Яну Поплавскую, она сидела скромно напротив меня, и никто не обращал на нее внимания, только студентки напротив шушукались и улыбались.

Где-то год назад у Дома литератора я встретила Леона Измайлова. Я узнала его, и, как всегда, когда я узнаю кого-то известного, я начала улыбаться (вот такая странная реакция, да ) Леон Моисеевич заметил это и, как воспитанный человек, поздоровался первым. Я выдавила ответное приветствие, и, смущаясь еще больше, поспешила скрыться из его виду.

Осенью этого года у здания канала Культура я встретила ведущего Культурных новостей. Стоит сказать, что канал этот я очень люблю, и ведущий мне этот симпатичен. Но, как деловые люди, мы поспешили по своим делам.

На днях произошла встреча, которая, как и прочие врежется в память, только место у нее будет особое.

После сложного эфира и стычки с "зайцем" в метро, я втиснулась в вагон на Курской. Как верно было подмечено кем-то из моих учеников: Москва - город, который не спит, не отдыхает и не работает. В метро полно людей в любое время года и суток.

Народ набивается в вагон, за мной входят двое мужчин... Обычно в метро я "выключаю" зрительную память, иначе рехнешься от потока зрительной информации, бывает, могу родственника не узнать, если серьезно задумаюсь о чем-то своем. Но в этот раз память не дремала, лицо одного из вошедших мужчин показалось мне знакомым. И вдруг дыхание перехватило и внутри все сжалось. Не смея открыто заглянуть в лицо мужчине, я делала это искоса, пряча взгляд, но догадка с каждой секундой крепла. Я понимала, что время бежит, у меня
оставались считанные минуты, надо было что-то делать... Мужчина заметил мой интерес, и это стало последней каплей. «Один раз живем!»

- Олег Евгеньевич? – спрашиваю я, наклонившись к нему.

Он качает головой и улыбается.

- Андрей Владимирович.

Моя первая мысль: "Я ошиблась?!" или нет, вот так "Я ошиблась!" И вслух:

- А как похож... - Замолкаю, отодвигаюсь насколько это возможно, но его рукав все равно почти касается моего. Он накланяется ко мне:

- А что, Андрей Владимирович вас не интересует? - улыбается. Не знаю, что и ответить...

- Не то чтобы, просто Олег Евгеньевич - любимый актер... - Молчим. Он смотрит на друга, тот на него, и оба они улыбаются. Моя мысль: "Ну уж нет, я так легко не сдамся!"

- Андрей Владимирович тоже актер?

- Нет, спортсмен.

- А из какого спорта?

- Биатлонист в далеком прошлом.

- Аааа... Я думала, что в вашем спорте люди повыше, или это неважно?

Качает головой и улыбается. За окном вагона проносятся стены станции Таганская, мне выходить... Я поворачиваюсь и говорю ему:

- Всего доброго!

Шум толпы проглатывает его слова, но, кажется, он сказал "удачи" или "счастливо", что-то стандартное прощальное.

Весь последующий день и даже частично ночь (не могла уснуть) я думала: «Он или не Он?»

Жизненный опыт показал, что встретить в метро можно кого угодно. Но многие известные люди, которых мы привыкли видеть по телевизору или на сцене, в жизни отличаются от себя экранных или театральных, они кажутся ниже или выше, худее или толще, одним словом, прямой контакт что-то меняет в восприятии человека.

При встрече, если это был Он, он казался ниже и даже почему-то моложе, может быть потому что не было позы, не было игры? Или это был просто очень похожий на него человек моложе лет на 5 или 7, который привык, что его часто принимают на Него. Может быть и так... Но этот человек был, если рассуждать логически, не просто очень похож, некоторые детали его гардероба говорили, что он - это ОН.
Изящные ботинки на тонкой подошве, и это в -24 (!), не по погоде легкая куртка, яркий шарф больше для полноты образа, чем для тепла... На такой аксессуар вряд ли решится спортсмен, пусть даже в далеком прошлом. Такая деталь больше подходит человеку искусства, и тут важен не только цвет, но и форма.

На следующий день я иногда возвращалась в мыслях к своим исканиям, но тщетно! Правды не узнать, если только я не встречу Его, и он не скажет "да, это был я", в противном случае вся эта история будет чем-то из разряда головоломок. Те, кому я рассказала эту историю поделились на " уверенных в том, что это Он" и скептиков "да ты че?! не может быть такого, ты ошиблась!". И, признаться, я сейчас совмещаю в себе два этих мнения, я верю и не верю.

Мне было, кажется, 16 лет, когда я увлеклась им. Юношеская любовь-восхищение знакомая многим. Он красивый, талантливый, настоящий романтический герой, точно такой, какой был мне тогда нужен. "Заболела" я им года на полтора. Собирала вырезки со статьями про него, покупала журналы, на стене висел плакат с его фотографией. Записывала фильмы с телевизора, где он играл, покупала кассеты, книги... Писала стихи, прозу, посвящала ему. Мечтала. На 8 марта мама подарила мне билет на его спектакль. Заплатила втридорога перекупщикам, сколько могла, оказалось, что место "нечеловеческое", прямо за осветительной техникой и видно с него было только край сцены. Весь второй акт простояла в последнем ряду бельэтажа с дикой головной болью... И было мне досадно, что на мне мой лучший наряд, что последние деньги я потратила на укладку в парикмахерской.

"Я дура, дура, дура! А он не Герой".

Я проплакала весь вечер, нагрубила маме, утром не пошла на учебу. И мне стыдно до сих пор за свое поведение. Но когда умирает любовь, трудно оставаться Человеком.

С тех пор я следила за ним краешком глаза: новый фильм, новый спектакль, новая подруга. Радовалась, осуждала, хвалила, ругала. Но больше не любила. И вот... Нет-нет, я так его и не люблю, но, как оказалось, все это время я по нему скучала

И если это был Он, то такой удаче можно только позавидовать, а если нет, то спасибо Андрею Владимировичу за то, что он мне напомнил, кто стоит у истоков моей личности, и что нельзя забывать Героев, даже если в чем-то они не оправдали наших надежд

@темы: Воспоминания, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Случаи, Увлечения, Чувства, Я, Актеры, Детство, Страсти

---

Короли не умирают

В конце 80-х в комнате моей двоюродной сестры висел плакат чернокожего паренька в обнимку с тигренком, паренек был совсем молодой, хрупкий, кудрявый. Написано было, что это какой-то Майкл Джексон, певец. В комнате висели плакаты других исполнителей: Сандры, Дитера Болена, Сиси Кейтч, но паренек Майкл нравился мне больше остальных. Ведь он был живее всех прочих - глаза и улыбка жили своей жизнью даже на типографском плакате.



В начале 90-х я впервые увидела его на экране ТВ, американское Mtv, которые тогда крутили как кабельное было настоящим окном в Европу и Америку, не то что сейчас... Майкл был уже не пареньком, а молодым мужчиной, и я не карапузом, а девчонкой, и, конечно, я, повинуясь своей впечатлительной натуре немножечко влюбилась
Вспоминаю его Триллер, и мурашки по коже! Не знаю, как в Америке и Европе, а у нас он был первым, кто показал ТАКОЙ уровень музыкального видео. Наверное, благодаря тому, что мое поколение увидело вначале видео западных звезд, среди которых бесспорно был Майкл Джексон, все мы более требовательны к музыке и картинке, нежели современные подростки, тинэйджеры и юношество. Мы воспитывали свой вкус на качественном продукте, продукт Майкла был очень хорошего качества. Посмотрите, вспомните. Здесь он еще не король, но уже принц.



Скоро он стал настоящим божеством во всех смыслах. Он пел, танцевал, двигался как существо неземное. Приковывал внимание и не отпускал, пока не уходил со сцены.



Он становился все светлее и восхищал этим окружающих. Кто-то скажет блажь, глупость, навязчивая идея, мог жить как родился - черным. Но я уверенна, да многие, наверное, согласятся со мной - Майкл Джексон мог бы стать популярным певцом, оставаясь чернокожим, он мог бы войти в историю музыки, но он бы никогда не стал Королем.

И вот он им стал, Король поп музыки - Майкл Джексон. Чего это стоило ему? Умный человек поймет. Говорить об этом не вижу смысла.



Он стал белым. Его приняли почти все, он стал общим достоянием и одновременно не принадлежал никому. Он открыл двери в любой дом, в сердце каждого, и заговорил на темы, которые волновали всех. Он был Королем, и ему было можно.

Он стал ослепительным, белизна его кожи была необыкновенной. Конечно, грим, конечно! Но он даже в белизне своей кожи не был одним из нас, его превосходство ощущалось всегда.
А тех, кто поднимается выше, всегда тянут вниз, если не получается столкнуть, тогда бросают камни. Не один год в него летели камни. Сколько грязи. Не хочется даже писать об этом. Знаю точно лишь одно, что когда человек велик у него всегда найдутся враги, найдутся и те, кто захочет нажиться на чужом величии.

Он мог быть удивительно нежным, романтичным, мог быть страстным, порывистым, напористым даже. Таким его видели мы, такими были его песни. Каким он был в жизни - бог весть.



Он сводил с ума, восхищал. Боже, какой энергией бьет видео, где есть он! Всего лишь видео... Таких людей по пальцам пересчитать, и среди них Элвис Пресли, тоже Король кстати



Майкл был замечательный актер, певец, танцор. Его клипы - это кино, его выступления - спектакли. Но он был еще и человек, неравнодушный, не зацикленный только на себе. Да, может быть, в последние годы он и хотел уйти в свой мир, в свою сказку, и остаться там. Но Королю трудно скрыться...

Песня Earth Song - это и плачь, и призыв, и крик. Это не просто песня, это какое-то заклинание. Когда слышу ее, в глазах у меня слезы, и как от многих песен Джексона - мурашки по коже. Тот, кто видел и понял, не забудет никогда. И кто бы ни брался ее спеть, спеть, так как спел Майкл Джексон, не может никто.



Когда Майкл начал сдавать весь мир замер. Было страшно, а если он уйдет, что будет с нами?
Уже с полгода Интернет пестрил новостями: Майкл умирает. Старалась не читать их, потому что эта шумиха была лично мне болезненна. Он уходил - это было понятно, и пережить его уход хотелось достойно... Когда умирают великие люди, мир замирает на минуту, и у каждого эта минута своя. У меня она растянулась почти на час, час который я пишу эту запись, смотрю видео, слушаю песни... Так я прощаюсь с Королем, с его телесным воплощением. Короли никогда не умирают до конца, они живут в памяти тех, кто их любит и помнит, они живут вне времени, как звезды на небе.
Мйкл Джексон не умер, он поднялся еще на одну ступень лестницы жизни, мы его не видим, но он там, высоко-высоко. Не многим дано так подняться, но он смог, потому что всегда был особенным и таким останется навсегда )

@темы: Для памяти, Мужчины, Музыка, Мысли вслух, Песни, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Побывала на форуме сайта esenin.ru
Я в шоке. Участницы, словно девчонки на лавочке перед школой, провожают взглядом пассий первого красавчика класса: у этой толстый зад, а эта вроде даже ничего - красотка, а та, никогда ему не понравится, потому что в голове слишком много тараканов... Сидят, перемывают кости, а ведь некоторые из этих костей уже истлели в земле.
Странно мне это, странно. В голову не пришло бы, обсуждать в таком ключе жизнь поэта и его близких, хоть мужчин, хоть женщин...
Не так давно я закончила читать книгу о Есенине из серии ЖЗЛ. И чувство, словно бы я прожила рядом с этим человеком жизнь. Спасибо авторам, которые с большой любовью к герою пересказали, описали его мир, поступки, чувства... И после этого "общения" с поэтом, нет-нет, у меня язык не повернется сказать пусть и про разлюбленную им Дункан, что она была толста, а Бениславская, преданно и нежно любившая, неуверенна в себе...
Нет, я с радостью поговорю с каждым, кому интересно о любимом поэте, вспомню друзей и подруг, но никогда не смогу неуважительно отнестись к тем, чьи имена, так или иначе, вошли в историю.
И я не понимаю, зачем они пишут это? Хотят ощутить свое превосходство или причастность? Глупо, по-моему.

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Увлечения, Чувства

---

Вспомнила тут на досуге.
Всем известна простая истина: не любишь людей - не будь врачом, не любишь детей - педагогом, не любишь мусор - уборщиком. Хотя с последним можно поспорить. Да и первое с появлением героя м.д. Хауса становится под вопросом. Но со вторым спорить никак не получается.

За свою жизнь я непрерывно училась 17 лет. То есть с первого класса школы и по последний курс института. И видела много разных педагогов. Были среди них и те, что вызывали во мне симпатию, но таких 2 или 3 за все время обучения. Прочие же, либо садисты, либо пофигисты. Истину: называться педагогом и быть им - разные вещи, - я поняла давненько. А вот, что все-таки значит БЫТЬ педагогом - совсем недавно, когда сама стала работать в этом направлении. Я не могу сказать, что я педагог в полном смысле значения этого слова. И, наверное, никто не может, потому что сказать о себе такое нельзя. Это могут сказать ученики и только ученики.

Один случай глубоко врезался в память. Прошло уже больше 14 лет, а я помню, и, наверное, не забуду никогда.

Было это рано осенью, первые дни сентября. До физики и химии мы еще не дошли, потому учиться была не так противно, как несколько лет спустя. Наша классная руководительница была неплохой женщиной, вела группу продленного дня, куда я ходила в начальной школе. Хотя... Один случай в первом классе, когда я сбежала с прогулки, чтобы навестить свою воспитательницу в детском саду. Короче влетело и мне и учительнице. Возможно, с тех пор она не очень меня любила. Но вида не подавала. Я участвовала в самодеятельности, была активным участником жизни класса. Я вообще была активным ребенком. Моя активность все испортила в один не самый прекрасный день.

Я не вспомню, как называется тот урок, когда после занятий класс собирается и обсуждает что-то со своим классным руководителем. Классный час или классный урок? Давно это было. Но детали не так важны.
На одном из таких часов классная начала издалека... Какую-то речь, я не помню, как она и что говорила, помню лишь, что вдруг она назвала мое имя и вызвала к доске. Я вышла... Я была неплохим учеником, хоть русский и математика у меня всегда хромали, но меня было за что похвалить, и я подумала: вот он мой час!
Это был тот случай, когда я получила один из самых важных уроков от жизни: жди плохого вместо хорошего, и будет не так больно, когда твои ожидания оправдаются.
Меня не стали хвалить. Напротив. Доска стала для меня этим... Ну как его? Столбом позора? Где бичуют, ну что-то вроде того. Классная начала меня стыдить, долго и методично, потряхивая номером "Вечерней Москвы" за прошлый месяц. Что же было в этом номере, от чего так замер весь класс?

Это было в конце августа. Я проводила каникулы у бабушки в Теплом стане. Москва, конечно, но все-таки... Каникулы. Беззаботность и расслабленность. Бабушка у меня была чудной. Сейчас ее рядом уже нет... Бабушка выписывала "Вечерку". И как-то она прочла мне заметку. Московским школьникам предлагали позвонить в редакцию и побеседовать с журналисткой на предмет своей жизни в школе. Мол, для публикации ей нужно опросить школьников. Почему нет? Бабушка дала мне газету, я позвонила. Банальные вопросы. Даже неинтересно. Как зовут? Где учусь? Какие предметы мне нравятся? И вообще нравится ли мне в школе?
Что бы вы ответили на моем месте? Врать я тогда не умела, сложную науку сию постигла уже, став взрослой. Да и не зачем мне было врать. Что такого в том, что мне скучно на математике, я ее не очень люблю, что в школу мне иногда не хочется идти и вообще мне там не очень нравится?

Классная выходила из себя, тряся газетой. Она обвиняла меня в неуважении к ней, к директору, к святым стенам родной моей средней школы. Это был позор! Позор для нее, для всего класса, для директора, ну, и конечно для школы! Как я могла так поступить с ней и со школой?! Другие дети написали, как они любят свои школы, а ты! То есть я, вот так в спину нож воткнула!

Я долго не понимала, за что меня ругают. За правду? Наивный ребенок. Теперь-то я знаю, что правду очень часто нужно прятать поглубже и не высовываться. Знать-то знаю, но делать как следует так и не научилась.

Класс недоумевал. Потом ему просто стало все равно. Среди моих одноклассников не было ярых защитников школы и ее чести, чтобы они начали активно меня травить.

Но классная не унималась. Сначала я пыталась что-то отвечать. А потом поняла, что это бесполезно и умолкла. Стоять у доски я уже устала. Мне было обидно, очень обидно. Но я считала, что права и не собиралась отступать. Однако. Дети хитры по своей натуре. Я поняла, что мне не уйти от классной, если я хотя бы не притворюсь, что раскаялась. Я сильно постаралась, но все-таки заплакала. Слезы мои классная сочла признаком осознанной вины, и, положив газету на стол, разрешила мне сесть.

Стоит ли говорить, что я возненавидела ее после этого?

Когда урок закончился, мама одной из моих одноклассниц, которая работала у нас в школе, погладив меня по голове, сказала: все нормально, ты не виновата, репортеры все время что-то врут, выворачивают слова наизнанку.

Конечно, я была не виновата. И я это понимала. Виновата была моя классная. Я не помню ее фамилии, только имя отчество. Но и этого мне достаточно. Сейчас я уже не ненавижу ее. Хотя встреть на улице, я никогда бы не поздоровалась. Обида никуда не делась.

Сейчас я смотрю на эту историю как бы со стороны. И мне кажется, что поведи я себя иначе, ну, если встала бы и гордо заявила о своих правах быть честной, если считаю это нужным, конфликт был бы исчерпан. Хотя… Но в тоже время я понимаю, что была ребенком, недурно воспитанным, и считала, что перечить взрослым, тем более учителям - неприлично.

Педагог может ненароком обидеть ребенка, но все равно он будет в этом виноват. На то он и педагог, чтобы предвидеть возможные обиды и уметь их избегать. Но педагог не имеет права намеренно унижать или оскорблять своего ученика, если он так поступает ни хрена он не педагог, да и человек поганый, потому что победа над слабым не делает чести никому.

Почему я вспомнила об это?
Завтра первое сентября. С пятого класса я очень не люблю этот день.

@темы: Воспоминания, Дети, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства

---

Новенькое

Просто захотелось... "Нежность цветов".

На закате...)











Мини-открыточка, помещается на ладошке ))

@темы: Настроение, Творчество, Чувства, Поделки, Открытки

---

Два года как мы вместе. Это не мало ведь
Мы вместе - больше не нужно слов.
Сегодня был замечательный день: покупали подарки близким, друзьям и себе. Потом гуляли по суетливому городу. Сидели в кафе, ели тортики, пили горячий шоколад и кофе. Потом снова покупали подарки, а дома запоковывали их и смотрели КВН.
Хорошо... Просто хорошо, что мы вместе

@темы: Лирика, Любовь, Мысли вслух, Радостное, Чувства, Я, Праздники

---

И все-таки я не знаю, как относиться к Одноклассникам.ру
Чувства противоречивые... Кого-то, кого находишь, листая страницы, и видеть-то никогда бы не хотела... А кого-то ищешь специально и очень радуешься отыскав.
Сегодня я нашла одного человека, о котором вспоминала время от времени последние 9 лет своей жизни
Юношеское увлечение - преподаватель ударных в ДК. О, как это было давно! И не правда.
Мы были детьми, искали что-то интересное, яркое, ибо жить тогда только одной школой уже не было мочи... И нашли мы тогда ДК на Полянке. Красивое здание - памятник архитектуры. Мы с подругой занимались в двух кружках: игры на гитаре и игры на ударных инструментах.
К слову сказать ни в чем я так и не продвинулась Первая причина - моя природная лень, вторая - он
Он был симпатичен, мил, обаятелен, он играл в какой-то рок-группе на барабанах, ему было 22, а мне 14 ))
Ничего у нас, конечно, не было, кроме одного поцелуя в щечку и 4 дырочек в моих ушах. Именно он лишил девственности мои уши (его слова) После я проколола еще 2 и носила уже 6 сережек, о, как я был крут!
Я вспоминаю Серегу с теплотой. Он был классным парнем (говорю был, потому что не знаю, какой он есть сейчас). Не думаю, что он до конца осознавал мою к нему симпатию, но не отталкивал нежное проявление чувств и оставлял мне маленькую, малюсенькую надежу на взаимность. Мы общались несколько месяцев. Именно общались, потому что спустя месяц после занятий в его студии мне было уже не до учебы. Я приходила в назначенное время, и мы просто трепались о жизни, музыке, группах, людях, литературе. Я помню, как он водил желающих своих подопечных в музей музыкальных инструментов... Это трудно передать словами, просто улыбка ползет по лицу
Хорошо, что это увлечение было в моей жизни. Невинное, доброе. Хорошо, что Серега был чутким... или просто не осознавал ответственности. Мне это пошло на пользу... А ему… Я думаю, что он и не вспомнит тех событий 9-летней давности )
У него молодая красивая жена и крошечный сынишка. Пусть все у них будет хорошо

@темы: Веселое, Воспоминания, Мужчины, Мысли вслух, Чувства

---

Поздравляем милого ))))

Сегодня День рождения самого близкого мне человека, моего любимого Зайца (позывные милого)
Хоть он и не любит этот праздник (мол, еще на один год больше, чего тут радостного?), я все равно его поздравлю! Потому что для меня это светлый праздник
Я не буду рассказывать про то, какой он талантливый (все есть на сайте, который я сделала для него в подарок 2 года назад, тут (отзывы в гостевой приветствуются ) Не буду рассказывать и про то, какой он замечательный и почему я его люблю
Просто скажу, что очень рада тому, что 26 лет назад на свет появился Человек (с большой буквы "Ч")), который украсил мою жизнь, сделал меня счастливой, полюбил меня со всеми моими недостатками и заморочками
Я люблю тебя, дорогой мой. Пусть все у тебя будет хорошо, пусть все тебе удается. Пусть будут здоровье, силы, вдохновение. Терпения тебе побольше (это относительно меня)
Ты - моя радость!

@темы: Любовь, Позитив, Радостное, События, Чувства

---

Хочется что-то в себе изменить... Неделю думаю над тем ЧТО же?
Покрасить волосы, постричь, сменить стиль одежды, мыслей, письма?
Что-то на внутреннем уровне меняется, я это чувствую, но жажду внешнего выражения...

@темы: Чувства, Я

---

Гневное

Честное слово хочу отписать добрую половину ПЧ потому что:

1) комментят единицы
2) не комментят ключевые для меня посты
3) не откликаются на мои чувства и мысли
4) создают толпу
5) а мне хочется интеллектуальной близости с интересными людьми
6) не просто интересными, но со схожими интересами
7) да, мне нужно общение от дневников, а не просто пустая писанина

Пожалуйста, опишитесь от меня те, кто давно хочет это сделать, но по какой-то причине не делает это и те, кто хоть раз об этом задумывался. Сейчас я морально к этому готова и нет места самокопанию.

Позже, возможно, сама начну чистку.

@темы: @дневники, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив, ПЧ, Чувства, Рррр

---

Бесконечно измотана сессией и работой, которая даже во время интенсивной учебы не оставляет меня в покое...
Потому... болезненно порассуждаю.

ох... все сильнее (а уж в эту сессию совсем сильно) хочу оставить работу в вузе и уйти в специализацию. В призвание, как говорит мой препод. Уж не знаю, насколько он прав, говоря о призвании, но я уверена, что работать с детьми мне было бы приятнее. Я не буду говорить, что проще. Нет, работать с детьми (да еще и чужими) - тот еще труд. Но знаете, в чем суть? В том, что труд это благодарный. Только дети могут быть так бескорыстно благодарны (странный оборот, но вот как-то), они искренни (сейчас я говорю о том детском возрасте, когда маленькие люди еще не научились лицемерить).
Для тех, кто еще не знает, моя специализация - руководство детскими и юношескими библиотеками (руководство чтением - это более узко, и менее понятно окружающим).
С приближением защиты дипломной работы мне все сильнее хочется уйти в это с головой. Я устала от хамства, фальши, скудоумия современной молодежи (пожалуйста, не обижайтесь те, кто причисляет себя к молодежи и считает, что названные мною качества лично к вам не относятся). Я обобщаю, потому что положительного вижу меньше, нежели отрицательного.
Сейчас очень туго с развитием у большинства молодых (только не надо упоминать про мой возраст, да мне тоже не 50, но я сейчас себя чувствую так, словно я с другой планеты, словно родилась и выросла в другой стране).
Если честно, мне страшно жить, когда вокруг так много неграмотных, бессознательных, равнодушных, пустых в духовно-нравственном плане людей. Нет, я не говорю, что граждане нашей страны средней и старшей возрастной категории все поголовно высоко духовные интеллектуалы, но в их облике хотя бы не так бросается в глаза эта пугающая пустота умов и душ.
Мне кажется, что я могла бы изменить мир... Громко? А я закончу мысль, и все станет не так страшно. Я чувствую, что могла бы изменить этот мир для нескольких десятков, а может и сотен только родившихся детей. Я очень желаю вернуть в традиции воспитания то лучшее, что было забыто, задвинуто на задворки системы образования, то что, на самом-то деле, жизненно необходимо всем людям...
Если будут силы.. с нового года начну налаживать партнерские отношения со знакомыми директорами детских библиотек, чтобы начать на практике внедрять теорию - мой дипломный проект... открою студию эстетического воспитания детей дошкольников. Правда, пока я вряд ли смогу бросить основную работу ради этого... Не уверена, что такая деятельность будет приносить мне достаточный доход.
Но все-таки... Надеюсь.

@темы: Дети, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Увлечения, Чувства, Учеба, Усталость

---

бестолково-бездельническое

Уже два часа обнимаюсь с нетом... Затянуло, не вырваться. Иногда думаю, что нет - зло. Столько времени и сил он отнимает... Инфо - да, интерес - да, но... квартира не убрана, белье не постирано, еда не приготовлена. Беее. Сама себе противна
С завтрашнего дня начинается мрак... Массовая выдача литературы. Ну, кто не в теме, тот не поймет... Но все-таки, это 500 человек, толпящихся, кричащих, качающих права, оправдывающихся в долгах после лета и пр. Просто сил будет уходить намерено, нервов тоже, а сразу после "с корабля на бал", иначе говоря с выдачи на сессию. Я даже не помню, когда мне выходить... Уж не спрашивайте, что сдаем Опять я себе противна.
Диплом не трогала, к экзаменам не готовилась. Ох...
В голове много мыслей.
В реальности всего 24 часа в сутки. Живем лишь раз. Может, имеет смысл пересмотреть свои планы на жизнь? Может, чего-то я не правильно рассчитала, и жизнь свою строить нужно не так... Иногда мне кажется, что я впустую трачу драгоценное время на работу, которая больше отнимает, чем дает, на увлечения, которые дают лишь иллюзию реализации, на отношения...
Иногда мне кажется, что я думаю о глупостях и нужно как-то с этим бороться.
Ммм... Как?
Хочется измениться. Хочется яркого события. Не знаю... Какого. Но ведь хочется.
Хочу яркой осени в золоте и алом, чтобы бродить в парке по шуршащим от опавшей листвы дорожкам, кутаться в мягкий шарф, сосать фруктовые леденцы, дышать горьковато-сладким ароматом осеннего леса. Да-да, каждую осень для меня это чудо - ее запах. Я обожаю осень.

...

Вспоминая не столь далекое, из школьного. Был такой журнал Кул герл. Был там материал "Какой у тебя тип внешности". Девушек по внешности делили на зиму, весну, лето и осень. По описаниям я была Зима. Но я не согласна... Осень! Сладкая, медово-золотистая осень Вот как хотите, а я такая!

Хочу фотосессию. Ааа! Хочу.

@темы: Девичье, Мысли вслух, Настроение, Осень, Радостное, Чувства