Забавно... Мама нашла где-то и принесла мне клеенчатые бирочки, которые привязали мне к руке в роддоме сразу после рождения... Странное ощущение. На бирочке нет моего имени, а только половая принадлежность, имя мамы, рост-вес, дата и время... До этого дня я не знала времени, в которое родилась, мама всегда говорила, что вечером, но когда точно не помнит... А вот оно - 20.45

Странно... А ведь этот временной промежуток мое самое любимое время в сутках между 8 и 9 часами вечера. Случайность или закономерность?

И все-таки как странно держать в руках свидетельство своего собственного появления на свет, не то, что бумажное - документ, а вот это, написанное быстро, неразборчивым почерком, чтобы не перепутать. Не было имени, не было ничего, но уже было какое-то свидетельство того, что человек появился на свет. Надо сохранить это свидетельство. Для чего? Не знаю... Но вот уже прошло полчаса, а я сижу и не выпускаю эти желто-рыжие лоскутки из рук…

Иногда нужно отвлечься, реальные, конечно, радости доставляют больше. Но тут спортивные интерес присутствует



Щелкайте на здоровье и НА время - виртуальные пузырики тут

Не говорите мне, что я слишком серьезно отношусь к чему-либо. Я, правда, излишне серьезный человек. Я могу смеяться и шутить, улыбаться красиво и даже по поводу, но так я лишь компенсирую свою угрюмость и серьезность. Я ненавижу долго думать о неприятном, я болею от этого… Я существо, стремящееся к свету и простому, в моем виденье, человеческому покою. Меня спрашивают: в чем твое счастье. Для меня это покой. И я не могу понять, что же именно в моем ответе остается непонятным, и почему меня просят говорить точнее. Покой – это моя навязчивая идея, мечта, мое счастье. Что для вас покой? Лежание на диване, бездеятельное существование? Для меня покой – равновесие всех чувств, эмоций мыслей, когда ничто не зашкаливает, не стремится вверх, не падает ниже уровня моря. Это уверенность в себе, в окружающих, в мире. Я люблю размеренность, правда. Спонтанность не мое. Нет, конечно, есть ситуации, когда спонтанные решение могут быть куда приятнее, чем четко спланированные. Но они – это все-таки риск. Не люблю риск. Не только потому, что я слишком дорожу своей никчемной жизнью, я просто не люблю врывающихся мыслей. Что вам слышится в слове «врывающийся»? Мне тревога… Я не люблю тревогу, она сушит душу. Она трудное чувство… Иногда моя душа мне видится чем-то материальным… Я искренне тревожусь за свою душу. Это очень тяжело.

Я слишком много думаю… Черт побери, научите не думать! Вы умеете? Научите!

Я устала от слов «не думай, не парься, не волнуйся, не переживай, не усложняй все». Я не усложняю. Я не специально, поймите же! Я такая… И мне с самой собой куда тяжелее, чем вам со мной… Я не знаю, почему я стала такой, почему и для чего. Я бы хотела измениться, но так, чтобы не заметить это. Проснуться уже изменившейся, простой, без всех этих дохлых тараканов в моей голове.

Ремонт почти закончился. Докрасили стены, положили ковролин. На следующих выходных прикрутим плинтус и карниз, повесим шторы, внесем мебель... И я наконец перееду. Как я устала, слов нет

Одно радует - скоро конец моим страданиям. Хотя относительный конец... По мелочи-то еще много придется доделывать, но все-таки уже не наездами, а проживая.

Уже месяц у меня нет нормальных, человеческих выходных с лежанием на диване и бесцельным брожением по квартире, а хочется, признаться... Я знала, что будет непросто, не жалуюсь, просто хочу, чтобы это закончилось побыстрее, ибо сейчас... именно сейчас мне нужен покой. Раздрай в душе, никому такого не пожелаю... Хочу курить и спать перманентно.

Ну вот, почти что в лицо сказали, что я бездарность... Обидно.

У меня правда плохие стихи?

Угостили вторым сникерсом за два неполных дня

Эх... Добрые вы, мужчины!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Первый день зимы... и такой дождь

Что же, скоро мы, и правда, будем как в туманном Альбионе зиму с дождями встречать. Впрочем, еще не вечер, то есть не завтра. На завтра обещают -3. Самое время писать завещание... Покатаемся завтра на славу



К слову, давно интересует меня тема завещания. Не подумайте, умирать я не планирую, то есть сознательно нет, конечно. Но вот случайности всякие бывают, даже самые неприятные. И вот я думаю, оставить завещание может любой человек или все-таки для этого нужно иметь что-то кроме самого желание завещать? У меня нет миллионов и даже тысяч, антиквариата и недвижимости, короче ничего у меня нет кроме гардероба, кое-какой мебели и собственно литературного творчества. Вот и стало мне любопытно, могу ли я завещать свои авторские права какому-нибудь лицу. Понятно, что стопки моих трудов никому не нужны... Но это сейчас, а вдруг лет через 10-20 возникнет к ним интерес (мне тут посоветовали помечтать, усердно этим занимаюсь, так что, ничего такого обо мне не подумайте )

Так вот, почему бы не завещать пока еще неживые деньги хорошему человеку, мне оно все равно уже не понадобится, а кому-то может службу сослужит.

Хм... Бред какой

Но факт - хочу получить консультацию юриста

Только что ошиблись номером...



Я: да.

Мужской голос: куда я попал?

Я: а куда вы хотели попасть?

МГ: это не военная часть?

Я: нет, это библиотека...

МГ: Так точно, понял!



Забавно... За кого нас только не принимали, но вот за военную часть еще никогда



А вообще, сегодня тяжелый день, и не столько потому, что работы много, хотя и это тоже. Сегодня последний день месяца. Завтра декабрь, завтра уже зима.

Завтра з/п. Это приятно... А то, что зима - не очень.

А вообще... Я сегодня 15 минут перед выходом из дома трясла все копилки. В прямом смысле, подарочные копилки лягушку и собачку Выудила из них 30 рублей мелочью. Вышла из дома почти богачкой...

Эх, скорее бы наступило завтра

Ура! Со следующей недели продолжатся мои занятия вокалом Пришлось прервать их, едва начав, из-за того, что преподаватель записывала сольный диск, но теперь начнется все серьезно

Я рад... Это в продолжение беседы с другом по аське о необходимости позитива в жизни человека =))

Да-да, можно не говорить, что мы сами виновники, в хорошем смысле, своего позитивного настроения. Но часто бывает так, что на создание благоприятной атмосферы, интересного времяпрепровождения и вообще приподнятости духа не хватает элементарно сил. Так набегаешься за день, что приползешь домой и одно желание - упасть и не вставать пару часиков. Все, на что хватает мужества, это залезть в сеть и зависнуть там до позднего вечера, повышая свой жизненный тонус и уменьшая количество часов сна. Что, конечно, не есть гут.

Друг сказал, что когда не хватает сил у самой, можно просить кого-то пополнить жизнь позитивом... Вроде бы просто так. Но с другой стороны я никогда не просила ни о чем подобном даже, казалось бы, близких друзей. Само вытекало... или не вытекало. А тут открытым текстом: попроси.

А ведь я не гордая, я попрошу Теперь не отвертится

Шутка

Вчера мне написали стихотворение, экспромтом, доброе про любовь... Позитив? Позитив.

Вот... Я очень трепетно отношусь к стихам для меня написанным

Они как письма, их приятно перечитывать и вспоминать дорого человека. Грустно, правда, что этих людей нет больше рядом... Что ж, видимо, такая у меня карма.

Но не будем о грустном, ведь в целом это позитивный пост