Невозможно захотелось пересмотреть кино "Кабаре"... И почувствовать снова, как жизни людей рушатся. Очень-очень хорошее кино. Честное такое, тонкое.

Эх... А еще меня почти убедили пересмотреть все Звездные войны, и старые и новые. На сегодняшний день, я не люблю это кино... воспоминания из детства - роботы, какие-то меховые зверюшки, мечи светящиеся, космос, странные планеты, принцесса с "баранками на голове" (я ужасно не люблю косички-баранки опять же с детства). Никакой романтики в этом кино я не находила... А я же очень романтичная девушка, и всегда ею была, я любила красивые сказки... Впрочем, пришла взрослая жизнь, далекая от красивых сказок и от сказок вообще. Если человек, пообещавший мне ЗВ, не уедет на праздники, то возьму у него диски и пересмотрю... Авось понравится

Делать нечего... Давно такого не было.

Хотела, честно, поработать, взяться за охрененно тяжелое дело, вроде и силы на это есть... И ни фига не вышло: тетенька из главной библиотеки, которая должна была мне дать "добро" на этот подвиг куда-то уехала. Все мои лучшие намерения рухнули... Теперь даже не знаю, чем себя занять.

Хочется с кем-нибудь поговорить. Но никому не хочется надоедать этим желанием, потому сижу и молчу



А курить я больше не пойду, пусть курьеры даже не зовут... Я бросаю

Забавное разнообразие во всех радостно-сопливеньких "письмах счастья" и новогодних поздравлялках



Предупреждение: только для товарищей с чувством юмора (да, там еще присутвует нецензурная лексика, будьте осторожны)



ткни меня

Выходила на балкон выбрасывать сигаретный пепел из пепельницы, которой сейчас мне служит стеклянный фигурный подсвечник, привезенный из Латвии больше двух лет назад... Балкон занесло снегом, на перилах причудливые сугробики мерцающего крошечными кристалликами снега... Но не холодно, приятная зима. До Нового года 10 дней. Кругом все ходят и удивляются - осталось так мало (и голоса грустные). Да, мало. Ну и что с того? Разве вам хочется остаться в старом году дольше, чем это положено?

Я помню те года, когда я хотела остаться в уходящем, остаться с теми, кого люблю, и кого невидимая рука Прошлого заберет у меня, как только часы на башне пробьют время нового дня и нового года. Раньше, в те года меня пугала неизвестность Нового, и я цеплялась за Старое, как можно цепляться за последнюю надежду выжить. Я умирала с боем Курантов несколько лет подряд, я теряла надежду и смысл всего происходящего. Я мечтала остановить время, я мечтала остановиться сама, обернуться и увидеть Их глаза. Я не бежала от проблем, я бежала им на встречу... Что же изменилось сейчас?

Я перестала бояться потерь, я исключила из окружения всех, кто может причинить мне боль своим уходом, остались только те, в чьей верности я уверенна. Я люблю их... Но не так, как любила тех, ради кого, готова была пожертвовать своими днями рождения... Я готова была остаться для них 14-летней, 18-летней навсегда, лишь бы остаться с ними.

Сейчас я смотрю в прошлое и... Нет, не жалею. Просто не понимаю, как могла так любить? Прощать, верить, ждать. Как могла доверять так безоговорочно? Что это было? Наивность? Молодость? Глупость? Или чистота души?.. Мне как птице ломали крылья, и больше уже не летать мне так высоко. Не звенеть струной, не дышать полной грудью.

Я научилась сомневаться и душить собственные чувства ради покоя. Раньше я не думала об этом, я не знала, чего следует бояться. А бояться следует прежде всего зависимости от людей, не бытовой, а чувственной, мысленной. Что это такое? Хм... Это когда просыпаешься и первая мысль - о чем он думает? Засыпаешь - что он делает? Открываешь книгу, но не видишь ни слова - с кем он? Пишешь что-то и кажется, что его почерком. Говоришь - его словами. Видишь - его глазами. Даже в лице - его черты лица. Это наваждение... Это сумасшествие. Я сходила с ума не раз, и после этого продолжаю клясться в своей вменяемости. Но я нездорова. Получив больше раза рваную рану души уже нельзя считать себя здоровым человеком. Такие раны не проходят. Шрамов вроде бы и нет, но память тяжела.

Так о чем я?... О предчувствии нового.

Теперь я нового не боюсь. Нет, меня не пугает неизвестное. Я даже жду его... И иногда мне хочется поторопить часовую стрелку, чтобы скорее наступало утро, долгожданное "завтра". Теперь утро мне ближе, а ночь, любимая раньше, навевает тоску. Я не смею любить обречено, или счастливо или никак. Обреченность - это путь к забвению при жизни.

Я уже мучила себя забвением...

Нет, теперь я хочу нового, неизведанного. Новый мыслей, чувств, слов, людей.

Уходящий год подарил мне не одно новое и приятное знакомство. Я на верном пути к независимости и своему счастью. Я так думаю.

Ммм... Жду нового года и верю в лучшее

Спокойной ночи, сладких снов

Лучше поздно, чем никогда



То Lereala



читать дальше1.Расскажу случайный факт о вас.



Иногда мне кажется, что ты герой какой-то анимешной ленты... Хотя я и не люблю аниме, но ты мне нравишься



2.Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.



Фильм "Уайльд", догадайся почему



3.Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.



А все-таки Демоном тебе было лучше, органичнее



4.Расскажу свое первое воспоминание о вас.



Помню, тогда я лихорадочно искала в сети у кого можно было бы спросить о обожаемом мною фильме "Уайльд", хороший человек Сашка, он же iok, дал мне ссылку на твой дневник, с комментарием, что ты можешь знать, где и как этот фильм достать. Первое что меня восхитило - это обои твоего дайри с портретом Оскара, именно в ту минуту я поняла, что без родства душ тут не обойдется



5.Скажу какое животное вы мне напоминаете.



Ммм... не могу определиться, какое-то очень милое, доброе, пушистое и главное - дружелюбное существо



6.Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.



Твой самый желанный подарок... Что бы ты хотел, чтобы тебе подарили? Можно отвлеченно, что бы это было? =)



То Etana



читать дальше1.Расскажу случайный факт о вас.



Ты мне всегда напоминаешь о прекрасном городе, который я люблю, о Риге... Это очень приятное напоминание. Я надеюсь, что побываю в нем снова, он манит, наверное, увидев его однажды, нельзя не желать вернуться в него снова... Особенно мне хочется видеть его под Рождество, воображение рисует его в цветных огоньках праздничных гирлянд и всевозможных рождественско-новогодних украшениях... Маленькие кафе со свечками на столе, маленькие магазинчики с кучей подарочков и подарков, домики старого города, шпили на крышах... Эх, хочу-хочу-хочу, увидеть Ригу сейчас, хотя бы одним глазком



2.Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.



Та что играет сейчас - Darren Hayes - Like it or not



3.Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.



Да, именно о таком портсигаре я мечтала! Он, правда, замечательный... И французская лилия на крышке Просто нечеловеческое спасибо за этот подарок =))



4.Расскажу свое первое воспоминание о вас.



Первое... Первое не вспомню. Так часто бывает, когда находишь человека со схожими мыслями и чувствами, просто называешь его "своим" и уже не обращаешь пристального внимания на подробности встреч.



5.Скажу какое животное вы мне напоминаете.



Ммм... лань или олень.



6.Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.



Скажи, ты хотела бы уехать из Латвии, и если да, то куда?

Позабавило... меня поздравили с Наступающим

Студентка была так благодарна мне за то, что я продлила ей книгу до января, что не нашла что сказать и вспомнила про НГ =))

А я просто добрая сегодня... Просто мне сегодня как-то светло и спокойно на душе. И я даже знаю, кто зажег в моему чулане лампочку Но без имен... Просто хорошо, что такие люди у меня есть.



Сегодня придет на собеседование человек, желающий устроиться к нам на работу. Позвонил вчера, назначила ему на три часа дня. Теперь вот жду. Мужчина, с неоконченным высшим библиотечным... Это странно, даже для меня, хотя я и раньше встречала мужчин библиотекарей, мои же ПЧ, наверное, с таким дивом-дивным не знакомы. Почти не волнуюсь на сей счет... Наверное, потому что заранее неуверенна в кандидате, хотя это и неправильно, в свете грядущего переезда мне нужны кадры, тем более противоположного пола... коробки тягать в одиночку сложновато (корыстная я).



А еще, вчера на меня снизошло вдохновение... Жаль только в этот момент я уже лежала в постели. Заснуть не могла, наверное, до 3-х часов, проговаривала диалоги, описывала интерьеры, пейзажи, боялась забыть... Конечно, забыла детали, но суть в голове осталась В метро додумывала сюжет, было жутко неудобно, но я почти плакала... какая же я, черт, сентиментальная.



А вообще... я пишу рождественскую сказку... для взрослых

Вот странно, как только начинаешь жить отдельно появляется так много свободного времени Вроде бы и раньше дома ничего особо не делала, еду не готовила, стирала и убиралась от случаю к случаю... И казалось, что вечернее время такое короткое. А стоило оказаться одной, и я не знаю чем его занять: почитать книгу, покорпеть над сайтом, посочинять чего-нибудь, посмотреть кино или собрать тумбочку (в выходные собрали всю мебель, а тумбочку не успели)...

Хм... Пока не могу объяснить себе сей феномен

Пойду собирать тумбочку. Где мои отвертка и молоток?

Решила, что даже дружить с большим рвением и нежностью, чем объект - больно.

Да-да-да, желаю иногда стать камнем внутри, чтобы ничегошеньки не болело, не ныло. Устала ныть, подвывать и поскуливать. Жалкое зрелище, самой временами противно становится: забьешься в угол дивана между подушками, накроешься пледом, хочется исчезнуть.

Или... хочется, чтобы пришел кто-то, сдернул плед, взял за плечи потряс хорошенько, чтоб дурь из башки вылетела вся, открыл окно, поставил перед ним и указал на то, что жизнь прекрасна, и она не под одеялом, а вот, в окне... В людях, машинах, небе, кружащемся снеге... В конце концов - в моей груди.



Я переезжаю в субботу. В воскресенье официальное новоселье.

Наверное, я рада.

Сегодня, оглядывая свою почти законченную комнату, я остановила взгляд на новом диване. И вдруг как-то само собой представила Его сидящим на подлокотнике этого дивана. Так отчетливо и так вдруг. И сердечко замерло. Ну, не готова я к таким мыслям... Одно дело подумать о Нем перед сном, так просто, вспомнить и так же забыть, чтобы уснуть. И другое дело представить Его рядом, с теплом тела и живым взглядом. Вот он сидит, качает ногой, смотрит куда-то в сторону, или, наоборот, на меня, говорит что-то, рассказывает о чем-то, о ком-то или наоборот, он говорит обо мне, о нас...

Хм, нет... Это непросто.

Я скучаю, мне Его не хватает. И все бы было ничего, вполне закономерно... если бы я знала его имя, знала, какого цвета его глаза и как звучит его голос. Но я ничего о нем не знаю, он вымысел, он желание тепла и нужности, он покой и уверенность в завтрашнем дне. Не любовь... Хотя, почему нет? Почему все это нельзя назвать банально просто - любовь.

Не надо букетов роз, бутылок дорого вина, даже свечей не надо... Пусть он только сидит на подлокотнике моего нового дивана, в моей новой комнате, смотрит в сторону и говорит о ком-то... или нет, пусть все-таки он говорит о Нас и смотрит на меня.

1. Имя. Анастасия



2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? Хм... Ну, люблю, когда мужчины говорят мне Настенька (сразу почему-то вспоминаются русские сказки, а я их люблю) Настюша - тоже ничего, но нравится меньше. А вообще я свое имя люблю, так что, и просто Настя мне нравится =)



3. Как ты не любишь, чтобы тебя называли? Хм... Не знаю даже, не люблю, когда грубо.



4. Какими глазами ты смотришь на мир? Какимим глазами? Карими Ну, а если серьезно, я реалистично смотрю на мир, иногда правда съезжаю на пессимизм, но и припадки оптимизма со мной случаются



5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? Верю, дружба она и есть дружба, не понимаю ,почему нужно ее идентифицировать по половому признаку. У меня дружба с мужчинами вообще лучше складывается почему-то... Вот так вот, в любви не везет, а в дружбе все хорошо



6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Есть и не один, имена ничего не скажут людям вне темы, потому называть не стану (а вдруг мои друзья-мужчины расстроятся, увидев здесь свои имена )



7.Последняя глупость, которую ты совершил/а? Мелкие глупости я совершаю каждый день, а вот по крупному... Хм, позволила себя мечтать и верить там, где это было глупо и безнадежно.



8. О чём ты думаешь в последнее время? О ремонте! О чем еще я могу думать... Скоро переезжаю, все мысли заняты этим.



9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? Честно? Если честно, то: почему я такая замечательная, а меня никто не любит? Правда, потом я вспоминаю, что у меня отвратительный характер, и все встает на свои места. А за что меня любить?



10. Где тебе лучше размышляется? Хм... В тишине.



11. Ты веришь в любовь? Верю. Почему нет?



12. А в романтику? Хм, а чего тут такого особенного? Романтика - это просто, все в наших руках



13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя сделать это? странный вопрос... Доброжелательности =)



14. Что значит твой ник? Хм. Ну, тут все ясно - Сфинкс, существо из мифов и легенд, хранитель загадок и тайн, трагичное и в тоже время властное. Правда я не такая, ну, поэтому, наверное и назвалась этим именем, мы всегда хотим иметь что-то, чего у нас нет.



15. Что тебя расстраивает в последнее время? Хроническая усталость и переизбыток нереализованной нежности в душе.



16. Любимая фраза в последнее время? *баный карась (честно слово, научилась на этой чертовой работе ругаться Слишком много проблем и люди часто подводят, не могу оставаться спокойной).



17. Как ты собираешься провести НГ? Дома в кругу семьи. Много вкусной еды, праздничный треп по ящику, подарки, музыка, торт, спать. Что и каждый год, моя программа не меняется



18. Твои планы в НГ? см. выше а потом будет видно =)



19. Твой ДР? 7 мая



20. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике. Ребятки, осальтесь сами, по желанию