Сходила музей, как планировала. Теперь нужно придумать отчет для зачета... Завтра отнесу фотографии печатать, а получу, приложу к отчету... Те, что приложу, большой художественной ценности не представляют, потому их выкладывать не буду, они имеют отношение к тому предмету, который я изучаю. А здесь выложу просто то, что мне самой понравилось... Всяко-разно.

Вот...

Сам музей понравился. Я вообще люблю старые дома с богатой историей.. А тут в каждой половичке - судьбы людей, и как людей - великих. Подобные ощущения в последний раз я испытывала, когда ходила в дом-музей Ермоловой, что на Тверском бульваре. Тоже все дышит историей... А тут еще и возможность посмотреть на оригиналы всем известных работ художника. И конечно, увидеть то, чего в другом месте не увидишь: серию его работ, посвященных русским сказкам. Собсно, ради них я и ходила в музей. Красота... Все-таки только, прикасаясь к самой истории в деталях обстановки, быта, архитектуры, мы можем наиболее точно очертить себе фигуру исторической личности, ее значимость, самобытность, уникальность.

Васнецов был уникальным человеком, необыкновенно талантливым художником...

А какие он делал эскизы к росписи Владимирского собора в Киеве Мне вот, наверное, их увидеть случай не представиться, только на фото А кто-то ведь может и оригинальные работы увидеть... Красота. Хотя, понятно, почему их не принял и не оценил Толстой. Ну не канонические они совсем, нет в них не величия, не трагизма... Светлые, красивые, и очень-очень художественные, как все картины Васнецова.

Впрочем... Что-то я разговорилась

Мне еще к зачету готовиться...

Ладно. Вот, собсно, сами фото.



p.s. Хотела пощелкать картины в интерьере, но смотрители не дали, типа запрещено... Обидно



Такие вот красавцы на доме по пути в музей Правда, больше мне по душе пришелся тот, что справа... потому и крупно







Такая вот мозаика во дворе дома-музея.







Ну... обмундирование воина. Чего особенного вроде бы... Но привлекло мое внимание само место расположения - винтовая лестница в мастерскую художника, которая сама находилась в гостиной, над головами входящих... Вот так интересно нашли им место









Лампа в столовой. Просто хороший, на мой взгляд, кадр.

Хочу фото себя в осеннем лесу... Странное желание? Да нет, просто хочется себя на фото в красивой рамке под настроение этой осени.

А вообще, я завтра иду в музей Васнецова... Иду за зачет, но и еще потому, что если не сейчас, то уже навряд ли схожу. Если впечатлит, то будет отчет... Хм, и фото. Планирую взять фотоаппарат, что-то давно я не радовала своих ПЧ своими фотоработами



Оффтоп.

Можно многое простить и достаточно выстрадать за возможность говорить честно там, где это необходимо.

Помочь найти ребенка

Сегодня ехала в маршрутке рядом с симпатичным молодым человеком. От него пахло свежепостиранной рубашкой и веяло теплом. Наши локти соприкасались, и мы краем глаза разглядывали друг друга.

Вышли мы на одной остановке, он придержал мне дверь... Мы зашли в наш общий, как оказалось, университет, но поднялись на разные этажи... Я посмотрела ему в след и вдруг вспомнила свое же стихотворение.

С вашего позволения... вот оно:



Прохожему



Ты, кто дорог и необходим – прохожий.

А я бегу и за руку поймать тебя хочу.

Ты знаешь, что на свете нет дороже души рыданий…

Но ими за легкое пожатье пальцев заплачу.



И не заплАчу. Я в голос зарыдаю.

И боль свою, как редкую монету, в твою ладонь вложу.

Да, я бегу… И падаю и знаю,

Что, выдохшись, я на усталый шаг перехожу.



Я буду наблюдать твое «простите, не знакомы»,

И слышать, торопливый, как ты уходишь в тишине.

Я, к сожалению, не рву как горло, все законы,

В которых места нет наивности… и мне.



Я вне законов… И я преступно одинока.

И я краду тепло у рук прохожих.

Но почему все реже на моей дороге

Встречаю я людей так на Тебя похожих?



«Простите. Обозналась… Вы не тот.

Но руку на секунду задержите…

И за тепло моя разбитая душа Вам, вот.

За кружку пива ею в таверне заплатите».



13.08.05



Тема больная, потому без улыбки. Хотя улыбнуться все-таки стоило... Ведь ничего серьезного нет.

Загрустила... Сижу одна в тишине, даже музыку не включаю. Через 40 минут выходить в универ. Сегодня какой-то новый незнакомый предмет, по которому через неделю зачет

Какая-то грусть, да. Присутствует. Простая осенняя? Наверное... Предчувствие холодов и дождей. Скоро небо заволокут свинцовые тучи, польет холодный дождь, за ним придет лед и мороз зимы, ее белая невозмутимость. Я боюсь холодов... Вот сейчас это осознала. Когда я была маленькая, я так боялась за деревья, которые, как мне казалось, не смогут пережить долгую зиму... Вот, а сейчас я боюсь за свою душу, сможет ли она пережить холод? Я почему-то уверенна, что ничего в моей жизни кардинально не изменится. Будет как обычно пустая комната с задернутыми шторами и унылое молчание.

Нельзя быть уверенным в одиночестве, потому что это стена между прошлым и будущим... Но вот есть она и все.

Я боюсь растерять тепло, которое бережно храню в своих воспоминаниях. Лето было непростым, даже сложным. Душа не спала ни минуты, постоянная работа ее не давала и мне спать (вот странно, что я разделяю понятие души и себя). А теперь есть страх, что душа тоже уснет, и все будет зря.

Разлюбив человека, разлюбив по-хорошему, мы не перестаем любить память о нем... Почему я думаю, что зима убьет эту память?

Не знаю... Наверное, я не права. Наверное, нагнетаю обстановку зря. Нет ничего особенного в том, что зима приходит. Извечно так было и будет впредь.

А вот душа болит.. Нет, как-то покалывает, словно иголочки мороза ее уже касаются.

Черт.. За окном еще тепло. А я малодушничаю перед лицом неотвратимого. Эх... слабая стала. Ладно. Укреплюсь в осознании того, что зима придет ко всем и даже к тому, кто оставил во мне память о любви. Не спасение, но какая-то зацепка...

Вот бы узнать боится ли его душа холодов.

Вот. Сдала экзамен. На пять Всем, кто ругал и мысленно поддерживал спасибо сердечное

Было не сложно и не страшно. В который раз ловлю себя на мысли, что, встретив на своем ученическом пути хорошего преподавателя, я жалею о своей судьбе заочника... Таких бы людей видеть почаще и побольше. Понимаешь, что есть желание у них учиться, и элементарно - говорить с ними. Такова моя новая преподавательница по детской литературе. Мы с ней совсем немного поговорили о том, в чем достоинство творчества Юрия Яковлева (этот писатель мне понравился больше остальных). Я не люблю крупных форм, потому его маленький рассказики и небольшие повести мне очень симпатичны. Я сказала об этом преподавательнице и вскользь упомянула, что сама пишу, правда, не для детей... Но в основном юношество - моя аудитория Чаще всего именно они пишут отзывы на мои работы... Преподавательница заинтересовалась, спросила, не хочу ли я опубликовать свои работы, я призналась, что не имею такой уверенности в себе... в своем творчестве. А она сказала, что нужно попробовать. Взяла мой номер телефона и пообещала позвонить, если в универ приедут люди из Литературного института (оказывается у нас есть такая практика, приезжают лекторы и набирают группу слушателей лекций или просто проводят семинары, встречи). Я с удовольствием согласилась в них поучаствовать... Вот. И вообще на душе от такого легкого общения потеплело... После экзамена я даже побродила в парке и собрала осенний букет... Столько мыслей и идей закружилось в голове. Я сказала своей учительнице, что, наверное, никогда не стану детским писателем... А вот ехала в маршрутке и думала: а почему собственно нет? Конечно, понятно, что далеко не каждый может писать для детей, да и вообще не каждый может быть писателем. Но все-таки... У меня ведь есть задумки сказочных рассказов. Конечно, эти сказки не могут считаться в полной мере детскими... Но если окунуться в историю, сколько знакомых нам из детства произведений не были написаны для детей. Короче... Я полна идей Осталось только закрыть сессию, и я ими займусь.



А еще... Ловлю себя на мысли, что моя юношеская нелюбовь к детям куда-то потихоньку исчезает... Вот странно, что я выбрала себе такую профессию, не имея никакой нежной привязанности к детству. Просто мне это близко, да... Но я не могу представить себя среди детей... Я их боюсь Я порою не знаю, что мне делать с ними, как себя вести. Мне кажется, что они никогда не поймут меня, а я их... Но вот сегодня, когда я ехала в метро, передо мной встала мама с дочкой, девочке лет 5. Я уступила им место... В руках у меня был букет из кленовых листьев... Девочка сначала долго смотрела мне в лицо, запрокинув голову, а потом протянула ручку к моему букету... Я подумала, что если она снова коснется его рукой, я подарю его ей. Но ее что-то отвлекло, и она больше не смотрела на мой букет. Но в душе у меня снова стало тепло, словно солнышко взошло...

Кто знает, в чем наше предназначение. Я не знаю - это точно - в чем мое. Но а вдруг...

Я ни отчего не бегу



А еще я стала очень принципиальна. Сегодня преподавательница, у которой у нас должна была быть лекция после экзамена, сказала, что будет принимать экзамен, по просьбе большинства студентов. Я честно сказала, что не готова сдавать сегодня экзамен. Она настойчиво предлагала мне посидеть и почитать конспект и сдать экзамен. Я сказала, что это нереально. В конце концов, если я таким образом сдам экзамен это будет с моей стороны неуважение к ней. После этих слов она не стала настаивать и отпустила меня. Я ушла почему-то довольная собой... Хотя вся моя группа осталась сдавать этот экзамен. И ведь я прекрасно знаю, что среди них много тех, кто вообще в первый раз пришел к этой преподавательнице на лекцию.

Ладно... Я никого не осуждаю. Просто почему-то я не смогла притвориться дурочкой... И встала и ушла. Умно или глупо - не знаю. Мне еще придется готовиться дополнительно... Но себе я не изменила, и это приятно.



Вот.

Я сегодня в очень хорошем расположении духа (тьфу! тьфу! тьфу!)

Я добра, весела, я всех люблю

Удачи!

Как странно... Я не привыкла ощущать себя старше кого-то. Всегда я сравнивала себя с теми, кто старше меня. А теперь во многом меня окружают люди, которые младше. Не знаю, почему-то это мне не так приятно, как может быть хотелось. Вроде как старше, значит, должна быть умнее, мудрее, опытнее... А мне грустно. Года идут, уходят, и отрывают меня от меня той, которая была младше всех... Елы-палы, не за горами старость!

Это что-то необыкновенное... Я уже очень давно не смотрела ничего подобного. По силе... Не знаю, видела ли я что-то подобное раньше.

Это гениальное кино... И гениален автор, Алессандро Баррико, который написал эту жизнь.

Я всегда знала, что он мне близок, но чтобы так... Конечно, это кино, а не книга... Но какая разница, что заставляет нас плакать. Важен сам факт - душа умывается слезами и блестит как стеклышко в росе.

Посмотрите, обязательно.

Такие истории облагораживают душу.

Вот... Поняла вдруг, что без особого труда можно отследить вкус мужчины по тому, кого он выбирает в объекты нежных чувств. Несложно, уж они-то себе девушек выбирают четко. Все они похожи друг на друга какой-то частью лица или ростом, к примеру. А вот с женщинами посложнее будет, судя по себе...

Дамы скажите мне, я права? Ведь часто мы выбираем в фаворитов совершенно не похожих друг на друга мужчин. То есть, конечно, они все нам симпатичны... Но нет среди них "двойников"

А мужчину можно предсказать... По крайней мере, теперь я никогда не познакомлю симпатичного мне молодого человека с девушкой, у которой нос "птичий"

Смотреть и плакать всем!



Куча "новых" видов животных тут



Вот такие симпатяги







Увидено на ЖЖ