теперь большие посты про мое "сегодня" буду убирать под кат, чтобы вам было проще их проматывать )Толи из-за погоды, толи просто едет крыша (как будто до этого она стояла на месте) мне весь день хреново. День начался с того, что проспала все нафиг, хотела пораньше поехать в больницу, попасть на прием к психологу, потом зайти к лечащему, потом на релаксацию, а потом плавно к мануальщику на вправление позвонков. Вместо этого проснулась в 12.00 и как сумасшедшая кинулась собираться, и в голове барабанная дробь: не успела, опоздала, не успела, опоздала! Пытаюсь себя поймать, сказать, что все ОК, что все успеешь. К мануальщику успеваешь - это главное. Не, не помогало. Позавтракала с горем пополам. Опять пропали запахи. Они то появляются, то пропадают. Меня это просто бесит! Я, конечно, понимаю, что насморк, но чтобы так долго, да так сильно, да без запахов?
Когда оделась, думала, что просто упаду: ноги ватные, уши, словно кто-то руками зажал, смотреть вокруг больно, снег белый, в глазах резь, и вообще все такое ненастоящее... Сердце выдает больше ста, ну, это уже почти норма Боялась, что не доеду до больницы, рухну или заору на весь вагон, потому что состояние было именно такое. Включила плеер, в нем релаксация. Вслушивалась, старалась отвлечься. Кое-как добрела до больницы. У лечащего сегодня первичные приему, т.е. все время занято. Встретила зав. отделением, она мне: все нормально, идите к мануальному, 1/4 таблетки под язык, вы же знаете, что когда атаки надо сразу таблетку.
Пришла к мануальщику, сказала ему, что вот так, мол, и так хреново мне, а он говорит, не, лучше не надо, дал талон на пятницу. Полежала в комнате отдыха, послушала релаксацию. Потом поползла к психологу. Долго мы с ней говорили, я и тряслась и плакала, если бы еще не этот нос! Слизистая отекает стоит только пустить одну слезу. В общем напряжение было очень сильное, думала башка от мыслей разорвется. Я все говорю, говорю, говорю. А самой кажется, что это уже и не я... Все как в тумане, эта раздвоенность меня просто изматывает. Стоит поймать себя на мысли, что как-то не так я мир воспринимаю, как тут же накатывает паника. Страшно сойти с ума. Вышла от психолога немного ободренная, хотя все равно, как листик на ветру, дрожу и вот-вот оторвусь от ветки. Постучалась к лечащему, по лицу сразу поняла, что она не в духе, что устала и вообще... Ни улыбки от нее, ни доброго слова. Сразу с порога: я не смогу уделить вам много времени. Я ей: мне много не надо, просто объясните, что со мной происходит. От лечения мне стало хуже.
Выслушала мои сбивчивые объяснения, и про простуду, и то, что задыхаюсь уже неделю, и что таблетки из-за сбитого графика я стала пропускать. Ну, и как скажет: вы же умный человек, должны понимать, что Это не конфетки, что нужно принимать лекарства строго по схеме, вам плохо из-за этого! Вроде и не кричала, а я все равно вся сжалась внутренне, обидно стало, что она меня вот так отчитала. Потом: не надо оправдываться, я все понимаю. Пойдемте. Выписала мне еще один препарат, его на ночь пить, чтобы спать, а то я просыпаюсь каждую ночь, сердце вот-вот из груди вырвется. Устала, сил нет... Я ее спрашиваю: когда мне можно к вам на прием придти, раз сейчас не получилось? Она: когда выздоровеете, мне нельзя болеть, у меня маленький ребенок. К слову, дочке 11 лет.
В общем, обидела она меня этим как-то. И равнодушием, и укором, и брезгливостью какой-то, мне так оно показалось. Понятно, что я сама себя накручиваю, надо пропустить мимо ушей все, что она сказала, ибо ничего ценного. Начать входить в прежний график, ездить в больницу к 9, пить таблетки по часам, авось и получшает. Но вот сидит теперь эта заноза...
После больницы зашла в магазин и спустила почти все деньги с карты на тряпочки. Красивые тряпочки... Кофта такая прикольная, как фрак наоборот, потом блуза «Алла Борисовна в молодости» и брюки широченные, клеш от бедра, джинсы типа, длинныеееее... Резать придется и подшивать. У меня с этим всегда проблема... Что у них там в Италии все женщины 175?! Не верю. С моим 160 см. брюки по росту не подберешь ваще
Скорее бы весна, скорее бы тепло, и можно будет надеть все обновки... Месяц назад уже купила платье, теперь вот блуза. Как же я люблю красиво выглядеть, кто бы знал! Наряжаться люблю, видеть себя красивой, нравится себе... Пришла домой никакущая, еле ноги волочатся. Пульс опять за сотню, давление вроде бы нормальное, но башку, словно жгутом перетянули. Надела по очереди все новое и так радостно вдруг стало... Позитив какой-то! Я очень давно уже не чувствую никакого позитива. Я знаю, что это депра, что ее лечат... Но я так устала от бесчувствия этого в себе самой. Ни засмеяться, ни обрадоваться, ни получить удовольствие от чего бы то ни было я почти не могу. Встала перед зеркалом, смотрела на себя и думала: вот мгновение радости, как бы его подольше растянуть?
А теперь опять пустота, и вещи в шкафу, и никто у меня их не отнял, но все равно, ушла радость.
Скорее бы весна... Тепла хочу, солнца, может, тогда ледышка внутри меня оттает, и все начнет налаживаться?
Как же мне хочется в это верить.