[silversfincs]

Вспомнила тут на досуге.
Всем известна простая истина: не любишь людей - не будь врачом, не любишь детей - педагогом, не любишь мусор - уборщиком. Хотя с последним можно поспорить. Да и первое с появлением героя м.д. Хауса становится под вопросом. Но со вторым спорить никак не получается.

За свою жизнь я непрерывно училась 17 лет. То есть с первого класса школы и по последний курс института. И видела много разных педагогов. Были среди них и те, что вызывали во мне симпатию, но таких 2 или 3 за все время обучения. Прочие же, либо садисты, либо пофигисты. Истину: называться педагогом и быть им - разные вещи, - я поняла давненько. А вот, что все-таки значит БЫТЬ педагогом - совсем недавно, когда сама стала работать в этом направлении. Я не могу сказать, что я педагог в полном смысле значения этого слова. И, наверное, никто не может, потому что сказать о себе такое нельзя. Это могут сказать ученики и только ученики.

Один случай глубоко врезался в память. Прошло уже больше 14 лет, а я помню, и, наверное, не забуду никогда.

Было это рано осенью, первые дни сентября. До физики и химии мы еще не дошли, потому учиться была не так противно, как несколько лет спустя. Наша классная руководительница была неплохой женщиной, вела группу продленного дня, куда я ходила в начальной школе. Хотя... Один случай в первом классе, когда я сбежала с прогулки, чтобы навестить свою воспитательницу в детском саду. Короче влетело и мне и учительнице. Возможно, с тех пор она не очень меня любила. Но вида не подавала. Я участвовала в самодеятельности, была активным участником жизни класса. Я вообще была активным ребенком. Моя активность все испортила в один не самый прекрасный день.

Я не вспомню, как называется тот урок, когда после занятий класс собирается и обсуждает что-то со своим классным руководителем. Классный час или классный урок? Давно это было. Но детали не так важны.
На одном из таких часов классная начала издалека... Какую-то речь, я не помню, как она и что говорила, помню лишь, что вдруг она назвала мое имя и вызвала к доске. Я вышла... Я была неплохим учеником, хоть русский и математика у меня всегда хромали, но меня было за что похвалить, и я подумала: вот он мой час!
Это был тот случай, когда я получила один из самых важных уроков от жизни: жди плохого вместо хорошего, и будет не так больно, когда твои ожидания оправдаются.
Меня не стали хвалить. Напротив. Доска стала для меня этим... Ну как его? Столбом позора? Где бичуют, ну что-то вроде того. Классная начала меня стыдить, долго и методично, потряхивая номером "Вечерней Москвы" за прошлый месяц. Что же было в этом номере, от чего так замер весь класс?

Это было в конце августа. Я проводила каникулы у бабушки в Теплом стане. Москва, конечно, но все-таки... Каникулы. Беззаботность и расслабленность. Бабушка у меня была чудной. Сейчас ее рядом уже нет... Бабушка выписывала "Вечерку". И как-то она прочла мне заметку. Московским школьникам предлагали позвонить в редакцию и побеседовать с журналисткой на предмет своей жизни в школе. Мол, для публикации ей нужно опросить школьников. Почему нет? Бабушка дала мне газету, я позвонила. Банальные вопросы. Даже неинтересно. Как зовут? Где учусь? Какие предметы мне нравятся? И вообще нравится ли мне в школе?
Что бы вы ответили на моем месте? Врать я тогда не умела, сложную науку сию постигла уже, став взрослой. Да и не зачем мне было врать. Что такого в том, что мне скучно на математике, я ее не очень люблю, что в школу мне иногда не хочется идти и вообще мне там не очень нравится?

Классная выходила из себя, тряся газетой. Она обвиняла меня в неуважении к ней, к директору, к святым стенам родной моей средней школы. Это был позор! Позор для нее, для всего класса, для директора, ну, и конечно для школы! Как я могла так поступить с ней и со школой?! Другие дети написали, как они любят свои школы, а ты! То есть я, вот так в спину нож воткнула!

Я долго не понимала, за что меня ругают. За правду? Наивный ребенок. Теперь-то я знаю, что правду очень часто нужно прятать поглубже и не высовываться. Знать-то знаю, но делать как следует так и не научилась.

Класс недоумевал. Потом ему просто стало все равно. Среди моих одноклассников не было ярых защитников школы и ее чести, чтобы они начали активно меня травить.

Но классная не унималась. Сначала я пыталась что-то отвечать. А потом поняла, что это бесполезно и умолкла. Стоять у доски я уже устала. Мне было обидно, очень обидно. Но я считала, что права и не собиралась отступать. Однако. Дети хитры по своей натуре. Я поняла, что мне не уйти от классной, если я хотя бы не притворюсь, что раскаялась. Я сильно постаралась, но все-таки заплакала. Слезы мои классная сочла признаком осознанной вины, и, положив газету на стол, разрешила мне сесть.

Стоит ли говорить, что я возненавидела ее после этого?

Когда урок закончился, мама одной из моих одноклассниц, которая работала у нас в школе, погладив меня по голове, сказала: все нормально, ты не виновата, репортеры все время что-то врут, выворачивают слова наизнанку.

Конечно, я была не виновата. И я это понимала. Виновата была моя классная. Я не помню ее фамилии, только имя отчество. Но и этого мне достаточно. Сейчас я уже не ненавижу ее. Хотя встреть на улице, я никогда бы не поздоровалась. Обида никуда не делась.

Сейчас я смотрю на эту историю как бы со стороны. И мне кажется, что поведи я себя иначе, ну, если встала бы и гордо заявила о своих правах быть честной, если считаю это нужным, конфликт был бы исчерпан. Хотя… Но в тоже время я понимаю, что была ребенком, недурно воспитанным, и считала, что перечить взрослым, тем более учителям - неприлично.

Педагог может ненароком обидеть ребенка, но все равно он будет в этом виноват. На то он и педагог, чтобы предвидеть возможные обиды и уметь их избегать. Но педагог не имеет права намеренно унижать или оскорблять своего ученика, если он так поступает ни хрена он не педагог, да и человек поганый, потому что победа над слабым не делает чести никому.

Почему я вспомнила об это?
Завтра первое сентября. С пятого класса я очень не люблю этот день.