Разыскивается грузовик с ананасами

У аси похмелье.... У меня желание куда-то пойти (и почти все равно куда, главное с кем, главное в каком настроении и главное, чтобы не сидеть тихо-молча). Жаль, что друзья-товарищи вернуться все не раньше 3-го... Вот и сидим вместе с асей, строим друг другу кислые рожи

Все утро, то есть весь день слушаю одну песню, с небольшими, правда, перерывами - Сильная женщина Аллы Борисовны. Прочла текст песни и выпала в осадок, как чувствами знакомо



Так и скажи, что не любишь меня

Ну что ж ты, давай, смелей

Та, на кого ты меня променял

Глупее, моложе и веселей

Я ей сама дверь отворю

Крепкого чаю ей заварю

Люби его, детка, как я не смогла

Люби его крепко, он хочет тепла



читать дальшеКрикну, а в ответ тишина

Снова я останусь одна

Сильная женщина плачет у окна

Крикну, а в ответ тишина

Снова я останусь одна

Сильная женщина плачет у окна



Чтобы забыть тебя и поскорей

Я приглашу в дом старых друзей

И притворюсь будто все хорошо

Стану шутить я всем бедам назло

Я прогоню нелепую боль

В жизни моей ты сыграл свою роль

Кто-то другой скажет "люблю"

Может быть даже поверю ему



Крикну, а в ответ тишина

Снова я останусь одна

Сильная женщина плачет у окна

Крикну, а в ответ тишина

Снова я останусь одна

Сильная женщина плачет у окна



Та, что с тобой рядом была

Это твой сон, грех, это не я

Если и жаль мне, то только тебя

Ведь я для тебя умерла





Мда...

Братья подарили мне на двд старую-престарую фентезийную сказку "Лабиринт" с Девидом Боуи. Вчера вспоминала детство... Было время. Какой был Боуи... До сих пор дрожь в пальцах, какой образ



Ладно, пойду в магазин Все равно делать нечего... А так хоть попробую найти "Иронию судьбы", вчера так и не удалось посмотреть, ибо в локалке нет

После праздника всегда как-то грустно на душе... Хотя мне и ни грустно и ни весело. Горло болит

Наверное, это первый НГ, когда я не успела загадать желание, потому что бегала по квартире с не помытыми, потом помытыми, но не вытертыми фужерами... Потом мучительно долго открывали шампанское, а когда открыли уже и часы бить перестали.

Наверное, это первый уходящий год, который мое желание таки исполнил. Претензий к нему не имею... Можно было, правда, и пораньше, но у нас все через одно место Поэтому ладно... Хорошо, что так.

Впервые ощутила на себе действие "новогоднего чуда" Интересное ощущение скажу вам; в чудеса, и правда, с возрастом все труднее верить... Подсознательно ищешь подвох, в чем прикол? И когда выскочит веселый шутник и расхохочется, объяснив, что это, мол, шутка такая? Нельзя так, слишком больно и тяжело; почему я, рассуждающая про то, что люди легче верят плохому, сама не могу переучиться верить прежде в хорошее? Тем более в таком деле... Обжигалась? Ну да. Больно? А как же! И не хочется больше ничего... Время, правда, проходит, начинаешь тосковать. И это нормально... Но вот нужно верить, доверять... глазам и губам. И пусть, если они солгут когда-нибудь... Когда-нибудь, так ведь не сегодня, не сейчас. Жить в сейчас и любить это сейчас, растворяться в сейчас и не ждать обещаний, заверений, клятв. Ведь они мне не нужны, честно, не нужны. Но по привычке, по инерции я хочу их слышать... Можно загадать желание задним числом? Можно вслух? Не сбудется? Хм... Сбудется, если захочу. Так вот желаю, чтобы сейчас было мне дороже эфемерного потом , и чтобы думать иногда было сложнее, чем не думать. Кто знает о чем я, тот поймет. Это реально очень желанное свойство... для меня, по крайней мере.

Ну и хватит на том. Вообще первая запись нового года должна быть не такой... Веселой, доброй, теплой она должна быть, как улыбки любимых людей

Так что... Улыбайтесь, любите и воплощайте задуманное в новогоднюю ночь, не полагайтесь на судьбу и чудеса, - дохлое дело Свое участие - надежнее, говорю со знанием дела

Ну и... Еще раз всех с Наступившим, только хорошего Вам дорогие ПЧ и гости дневника, удач всяческих, верьте в хорошее и оно сбудется, да!

На свете нет людей, которых я ненавижу, я не умею ненавидеть... Но сейчас я близка к тому, чтобы научиться.

Боже, дай мне терпения и сил простить и прощать, прощать, прощать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну, собсно... хорошо оно было.

Даже не знаю что именно рассказать... Подруга привезла пиратский диск "Хроник Нарнии" (отчего вопрос похода в кино отпал сам собой). Начали смотреть, но не досмотрели, подтянулся друг, приступили к торжественной части. То есть общение продолжилось за столом, которого, к слову, у меня нет, поэтому "столом" нам служили табуретки и прикроватная тумбочка Так как хозяйка из меня ну никакая просто, гостям был предложен один вид салата, один вид колбасы, сыра... хлеба, правда, была два вида - белый и черный

Вино белое, немецкое... Обратили внимание на тенденцию немецких виноделов использовать в названии вина слово "молоко". Мы пили "молоко Мадонны", но мне известно еще и "Молоко любимой женщины". Странно, почему немцев так привлекает сия ассоциация Впрочем, не об этом я.

Так вот, блюда сменились, и пришел черед глинтвейна со сладостями... Да Сфинкс была в ударе Я забыла положить в напиток сахар, когда варила... Какая непростительная рассеянность Короче, глинтвейн не получился. Но гостей, по-моему, это несильно расстроило (и все-таки они тактичные люди)

Вот... А потом вечер из простого новоселья перерос в вечер поэзии и музыки. читали Асадова вслух (по-новому взглянула на его поэзию, осознав, что почти все, написанное им находит в душе и мыслях отклик... так знакомо). Потом пели... Точнее пел дорогой гость с гитарой, Сфинкс старалась петь шепотом, чтобы не мешать... В конце концов я еще только учусь

Вот... Что сказать еще, вечер меня порадовал, было оно не зря, даже совсем не зря.

Внизу фото, собсно, меня, обнимаю я псинок, подаренных мною друзьям на НГ (кстати, за спиной шкаф, тот самый который пал жертвой моего больного воображения... одна его дверца расписана моими стихами и разрисована картиночками подруги, получилось, на мой взгляд, мило, хотя на фото это и не видно )

Знаешь, мы вчерашние напомнили мне молодежь прошлого века... И я вдруг ощутила себя словно на своем месте, словно деталь мозаики неведомо откуда взявшуюся, наконец поставили на место, и картинка сложилась. Это странно... Когда собственное глубоко скрытое Я не резонирует с голосами окружающих и даже с тишиной. Тут тишина была органична, и ты был органичен, и все было так, словно кто-то тщательно подобрал кусочки и добился желаемого - целостности. Я, не отрицаю, веяний нового века, я не проповедую взгляды прошлого, нет. Я вне этой дискуссионной суеты о морали, приличиях, нормах. Я выбираю ту линию поведения, которая близка мне... Мне близка нежность.

Какая к черту разница, что говорят и думают окружающие, если я чувствую твою нежность, а - ты мою? Нежность это то, что мне дороже любви. Любовь умирает быстрее, а нежность... она, как эхо, я слышу ее долго.

Я не понимаю тех, кто говорит о том, что в новом мире нужно быть проще, нельзя запирать себя и пропускать мимо себя жизнь. Я не понимаю тех, кто говорит, что себя нужно держать на замке, ибо открытые чувства - это повод для насмешек и пошлых шуток. Мне нравится быть честной и открытой с теми, кто этого заслуживает, и самое главное, мне нравится говорить правду о себе и своих чувствах тем, кто ценит эту мою честность, кто ждет ее, надеется на нее, потому что честен сам.

Я человек своего времени, но не смотря на это я верю в чистоту чувства и искренность слов, хотя кругом почти одна только ложь.

Почему людям проще поверить в плохое, чем в хорошее? Почему фраза "мы просто сидели рядом и молчали" - вызывает всплеск негодования от неуклюжей "лжи"? Почему люди не верят в то, что можно просто сидеть рядом и молчать, наслаждаясь тишиной, горением свечей и теплом друг друга?

"Теперь это так называется?!" - обижает и оскорбляет, как будто чистое и светлое окунают в грязь и топчут. Не надо топтать, умоляю, мне все равно что выдумаете, но нежности не все равно.

Впрочем... гнев проходит, и обида так и не переходит грань. Я прощаю всех, кто думает и говорит плохо, потому что чувство жалости сильнее обиды, мне жаль тех, кто не испытал подобных чувств и не пережил подобных мгновений. Потому что именно ими заполняются белые страницы книги жизни, они достойны быть записанными в нее и перечитанными не раз.



Вот... Получилось длинно, но я просто хотела сказать тебе Спасибо за белые страницы в моей книге

"Хорошо" не бывает долгим... Счастья просто не бывает, то есть не случается. Ибо счастье это что-то такое, что идеально со всех сторон, что бесконечно прекрасно, невозможно хорошо... Такого не бывает, ну, может быть, на долю секунды, но мы даже не успеваем осознать, что это было счастье.

Мне сегодня было очень хорошо, но это никак нельзя назвать счастьем. Я слишком многого боялась и предчувствовала.

А теперь еще и чувство боли у близкого и дорогого мне человека... Как жестока жизнь, даже в крошечном примере: у меня в одну минуту было все и через мгновение - ничего. А завтра тем паче... Возможно, все придется забыть.

Кстати... уже сегодня у меня официальное новоселье



Распечатала подаренные снежинки, буду заниматься украшательством комнаты...

А сегодня ведь католическое Рождество. Сегодня праздник... Пусть я атеистка, но Рождество - это тот праздник, который, как мне кажется, нельзя не любить. Он красив. Красива традиция украшать ель и жилище, готовить праздничный ужин, собирать гостей, дарить подарки и улыбаться. Красивы рождественские сказки, вера в чудеса и волшебство этой ночи. Когда-нибудь, даю себе слово, я встречу католическое Рождество там, где все будет по правилам католического Рождества

А сегодня я поздравляю в первую очередь всех католиков с этим светлым днем, пусть снизойдет на вас покой и счастье, удачи и всяческих благ. Всех НЕкатоликов я еще успею поздравить А вообще... счастья всем нам, какая разница, какую веру мы исповедуем... Всего самого-самого всем вам сегодня и всегда