Сейчас я, наверное, похожа на сонную-сонную кошку, лениво развалившуюся в кресле... Глаза закрываются, хоть спички вставляй, а работы еще много

Мда... Но ладно, надо дожить до конца рабочего дня, а там бодрости прибавится... Хм, сегодня ведь день з/п, стало быть, буду активно гулять на честно заработанные И это приятно.



А весна снова спорит с зимой за право занять место в календарном течение дней. То тепло то холодно... впрочем, пусть сами разбираются. Я ведь так и не убрала зимние ботинки, так что, мне не страшен снег и мороз 8)



А еще... я снова влюблена, опять, в очередной раз... и все в Него. Как это приятно, когда в одного человека ты можешь влюбляться всю свою жизнь...

Может быть, я все-таки выйду замуж наперекор собственному мнению, но лишь за того, в кого буду влюбляться все сильнее до самой смерти...

оптимистично закончила



Вчера пробило на стихи... что ж бывает, когда настроение раздерганное, фотография любимого под ладонью и музыка нежная заполняет комнату до отказа... вот 8)



Если буду гореть-

не спасай меня.

Если буду болеть -

не жалей меня.

Если буду любить -

не люби меня.

Об одном лишь тебя я прошу.

Приходи, если вдруг позову.

Если вдруг я скажу: прощай.

Обещай мне сейчас, обещай,

Что губы накроешь губами,

И руки согреешь руками,

Тепло сохранишь между нами

до последней минуты жизни...

А потом сожжешь мои письма.

Все-все-все до одного,

Но себя не сожжешь самого.

Сфинкс начинает учиться... само по себе это звучит смешно.

Но что делать... Так уж получилось



Дневник забрасываю временно... обещаю вернуться и заполнить пустые страницы



Всем читателям всего самого-самого 8)

На дворе-то весна, товарищи!

Я могу зачитать Его письмо до дыр, до виртуальных дыр в виртуальной памяти моего компьютера... А потом когда Его, виртуально продырявленное мною, письмо рассыплется у меня в руках в виртуальную пыль, я ее съем... И запью этот виртуальный прах Его нежности настоящим красным вином с капелькой сока лимона и мне будет полно... Во мне будет прах Его нежности и легкая тяжесть Его таких желанных слов.



Я по-тихому схожу с ума от безмолвной радости... Я хотела бы прокричать о ней до заложенных ушей у моих коллег по работе, но вряд ли они поймут меня, вряд ли за меня порадуются, и вряд ли заметят, как виртуально я прижимаю его виртуальное письмо с такими живыми и теплыми словами к своей груди.



Если я сойду с ума... я этого даже не замечу, ибо от любви люди с ума сходят незаметно, они просто перестают замечать реальное положение вещей и косые взгляды на их разные по цвету носки...

Пусть, я не ношу носки, но даже если бы и носила... плевать мне хочется на их взгляды!



Есть весна, и пускай, что она виртуальная и живет лишь в моей груди, но она есть...

И это повод быть счастливой...

Хотя бы одно невиртуальное мгновенье.

Тест http://psy.agava.ru/test21t.shtml



Холерик

24%

Сангвиник

20%

Флегматик

32%

Меланхолик

24%

Что-то я совсем забросила свой виртуальный дневник... Число просмотров медленно, но верно близится к нулю, мда... Ну, туда нам и дорога. К слову, я забросила и реальный дневник. Я не знаю о чем писать... В голове мыслей нет давно, во всяком случае, тех, что стоит сохранить. И даже наоборот... гнать хочется все эти мысли, толку от них никакого.



На работе были проблемы, сейчас от этих проблем остался лишь привкус обиды, но обиды уже почти безразличной... Я вообще последнее время разучилась обижаться. Взрослею, наверное.

Хотела увольняться и искать новое место... А теперь что-то совсем не хочу... Хочу зарабатывать больше, но здесь... Не хочу терять это место, этот стол, этот комп, это кресло и это окно... Не хочу терять те ощущения, со всем этим связанные.



А еще я вся - ожидание. Как это странно... Хотя нет, когда привыкнешь, это уже не кажется странным.

Просто иногда тоска напоминает о себе острым приступом одиночества. Но с этим, как и с любой хронической болезнью, учишься мириться.

Неделя проходит... а с ней еще одна... Лишь бы было ради чего, и тогда цель оправдывает все.



Ладно... сошла на минор. А в целом ведь, все неплохо 8)

Честно, жить можно, и ладно.



В эти выходные по первому каналу показывали "Часы". Я об этом фильме раньше только слышала, и вот теперь только выдалась возможность посмотреть... Хм... Я разочарована. Пустое кино... Я не нашла в нем ничего, кроме полной неузнаваемости Николь Кидман чисто внешне и актерской игры. Какой смысл в себе несет кино, заряд какой энергии? Что хотели сказать те, кто снимали его? Зачем они снимали его? Все вопросы разбились об растянутое и бессодержательное действо. но для галочки просмотрела. Пусть. Правда, за день до этого я смотрела "Фриду", на которую тоже раскошелился первый канал. Вот тут я поменяла свое первоначальное мнение. Ровно год назад я смотрела этот фильм в кинотеатре в компании подруги и высказала ей такое мнение: "да, интересно, красиво, ярко... но чтобы я еще раз пересмотрела, нет". А вот и посмотрела и мало того что получила от этого удовольствие, так еще и записала ("на всякий случай". Теперь рада по уши... Могу смотреть еще и еще. Это хорошее кино. Действительно, хорошее. Я была не права... И это то кино, которое хочется пересмотреть, просто ради того, чтобы снова почувствовать другую жизнь... Это как глоток свежего воздуха.

Но ничто не сравниться с "Любовным настроением".

Дааа... Это кино просто спасает меня.



Что-то у меня настроение сегодня обсуждать фильмы... Не иначе как просмотренная церемония вручения Оскара дает о себе знать 8))



Ладно... Пора и работой заняться. Тем более, если я пока не увольняюсь... Не стоит делать хуже, чем уже есть 8)



И напоследок кадр из "Любовного настроения" 8)

Никаких слов нет. На душе тихо... спокойно. Штиль. И я в ожидании бури. Только бы очередная непогода не длилась так долго как та, что уже пережили...

Слов нет. Пусть звучат те, что написаны так давно и так верно...



****



Осыпались листья над Вашей могилой,

И пахнет зимой.

Послушайте, мертвый, послушайте, милый:

Вы все-таки мой.



Смеетесь! - В блаженной крылатке дорожной!

Луна высока.

Мой - так несомненно и так непреложно,

Как эта рука.



Опять с узелком подойду утром рано

К больничным дверям.

Вы просто уехали в жаркие страны,

К великим морям.



Я Вас целовала! Я Вам колдовала!

Смеюсь над загробною тьмой!

Я смерти не верю! Я жду Вас с вокзала -

Домой.



Пусть листья осыпались, смыты и стерты

На траурных лентах слова.

И, если для целого мира Вы мертвый,

Я тоже мертва.



Я вижу, я чувствую,- чую Вас всюду!

- Что ленты от Ваших венков! -

Я Вас не забыла и Вас не забуду

Во веки веков!



Таких обещаний я знаю бесцельность,

Я знаю тщету.

- Письмо в бесконечность.- Письмо в беспредельность -

Письмо в пустоту.



4 октября 1914

Я - разбитое сердце Джека...

Черт! Мало того что у меня от моей работы происходят защемления всяких там затылочных нервов, так у меня еще руки все порезаны, исцарапаны, проткнуты всякой фигней, а именно: качественной белой (и такой острой) бумагой, канцелярским клеем и баночкой от него, кнопками, скрепками от степлера, почтовой веревкой и чем-то еще (не помню)... ужас

Почему мне не доплачивают за вредность

Никому ведь даже не приходит в голову, что это так тяжело... и больно



А за окном настоящая зима, мороз и солнце, и сколько снега! Я такого уже несколько лет не видела...

Хорошо, но все равно хочется, чтобы весна пришла поскорей... хочется сдать последнюю в этом году сессию и благополучно окончить второй курс. Ага, и забыть обо всем, связанном с университетом еще на полгода 8)

Эх... тоска. Впереди экзамены, а я как всегда не в курсе, что сдаем; ну, узнаю на консультации



А еще, еще я жду вечера... когда приду домой, почувствую выходные впереди, сяду в кресло и налью себе пива, не простого, а латышского пива Zelta... и буду его пить, пить, пить пока не выпью... всю целую одну банку Жаль что она одна. Но если бы было больше, могли бы возникнуть проблемы с таможней... А оно нам надо? Нет, конечно. Так что, ценим то, что есть

Хм, ладно... Будет повод самой съездить в Ригу в этом году... ну, если все сложится... ну, если все получится... ну, если... :girl:



Current music: HIM - The Sacrament

Current mood: хорошее, что не может не радовать 8)

Он спросил, люблю ли я его... Как странно.

Даже мысль о том, что его это может интересовать, не приходила мне в голову.

Вот тебе и "Свадьба лучшего друга"...

А он, оказывается, любит. Но меньше, чем Ее.

А я его люблю меньше, чем Его.

Вот мы и любим друг друга лишь на половину... и это не плохо. Даже хорошо. Все-таки есть человек, который тебя любит, такую, какая есть - "хорошую и глупую".

Я ведь, и правда, в чем-то очень глупая. Даже вот в любви. Но здесь у всех своя мудрость. Этого не понять.

Это только почувствовать можно.

Вот он и чувствует меня на 1/2... а я?

А я не хочу его потерять. Вот так.

Теперь я знаю причину моих головных болей - это защемление затылочного нерва, связанно это с сидячей работой и искривлением позвоночника.

Похода к врачу избежать мне не удалось. После ночи без сна и полного отупения от этой ноющей фиговинки в затылке я собралась таки с духом и пошла. В целом не зря: пара наименований лекарств, куча анализов, сочувствующий взгляд врача и пожелания скоро выздоровления...

Все, покупаю абонемент в бассейн.

У меня нет знакомого массажиста, на незнакомого у меня нет денег, значит, спасет меня только плавание... вот.

Ну и хватит об этом.

Сегодня я опоздала на работу на целый час... из-за какого-то мэна, который упал на пути в районе ст. м. Беговая.

Шла в обход, делала крюк, бежала как на пожар... теперь сижу, перевожу дух.

Черт, голова все равно болит...

Думаю... голова болит, а я думаю. Иногда мне даже кажется, что она болит как раз из-за этого - много думаю.

Думаю о том, что не написала завещания, не оставила записки на случай своей внезапной кончины, что не написала Ему последнего письма... А он написал. Пару лет назад...

Но он жив.

Он меня снова нашел... И я не знаю радоваться мне или плакать.

Он испугался... У них показали репортаж из Москвы, и он бросился в сеть разыскивать меня. А я и не пряталась... Вот так.

А теперь снова ожидание, глухое и холодное.

Засыпая, я затыкаю рот своей боли мыслями о Нем.

Просыпаясь, прячу лицо в подушках, бужу себя воспоминаниями о Нем.

Я жду. Я думаю.



"-Пейте валерьянку, по одной таблеточке для профилактики, не повредит.

-Спасибо".