В день своего рождения некоторые едут отдыхать, другие встречаются за столом с друзьями и родственниками, есть и те, которые запираются дома, демонстративно игнорируя поздравления и поздравляющих. Но это не про меня
В свой день рождения я открываю магазин...

Месяц апрель был сложным. Я трудилась, не покладая рук. Новые помещения, аренда, ремонт, потом постоянные погрузки-отгрузки мебели и товара... А еще курсы! Но в целом, это был волшебный месяц, и я трудилась не зря - 7-го мая, в эту пятницу я приглашаю вас придти в мой магазин Можно назвать этот день "днем открытых дверей" для друзей и знакомых, ведь для покупателей магазин откроется 11 мая.

Приходите и снимайте сливки товара Ну, или можете, придя, просто поздравить меня аж с двумя праздниками, мне это будет приятно

А для того, чтобы было понятно, о чем речь, и чтоб похвастаться, вот фото

читать дальше

 

 

 

 

 

 

 

Праздновать ДР и открытие магазина буду с 16.00 до 20.00 по адресу ул. Зорге, д. 32, цокольный этаж, подробно как добраться читайте на сайте магазина и мастерской "Творим руками"

@темы: Мой магазин, Для памяти, События

Дорогие читатели, многие из вас знают, что у меня есть небольшой интернет-магазин товаров для рукоделия, который находится вот тут hmshop.appee.ru/

Я часто получаю письма с вопросами, а можно ли посмотреть тот или иной товар, до его покупки. В связи с тем, что магазин виртуальный сделать это нельзя.

Но! У меня появилась мысль сделать магазин реальным, т.е. физическим. Это будет магазин с похожим ассортиментом, только шире. В него можно будет придти, потрогать и посмотреть товары, выбрать и купить понравившиеся. Не будет ограничений по количеству товара и сумме заказа.

Как вы смотрите на это? Интересен ли вам такой проект? Готовы ли вы отъехать от центра города ради покупок в таком магазине?

Пожалуйста, сообщите ваше мнение в комментах, чтобы я могла взвесить все за и против
Или пройдите опрос на моем сайте, он находится под колонкой Меню

upd. дневник снова открыт для просмотра всем желающим

@темы: Магазины

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Покупки, Путешествия

На днях я рассказывала про обновки, и некоторые из вас хотели их увидеть, ну что, как говорится, сами напросились
Из вчерашнего. Платье-универсал - и платье, и блуза, и туника; но как платье оно мне больше всего нравится
Jacqueline., помнишь, мы как-то про серые колготки говорили? ну вот они, и ничего так с фиолетовым платьем, а?
Кстати, фотик врет цвета, платье фиолетовое, колготки серые, сапоги и ремень коричневые.





апд. справилась с этой записью и картинками, сорри, чьи комменты пропали из первой пустой записи.

@темы: Девичье, Позитив, Покупки, Страсти, Фото, Я

@темы: Воспоминания, Лирика

@темы: Усталость, Жизненное

Вчера мне поменяли антидепрессант. Есессно, я перепутала всю схему приема, и ночью мне было, ой, как весело Мало того, что не спала вообще, так к утру тело изнутри начало гореть... Как объяснить это? Ну, типа у температура 40, только у меня она была 35,8. Сердце бьет 120, я уже в панике, на ногах еле стою, глотаю Волосердин. Доползла до больницы, от завтрака просто тошнота подкатывала, так было хреново. До лечащего еще оставалось полчаса, поэтому я вцепилась в проходящую мимо зав. отделением. Рассказала ей все, конечно, она меня корила, что таблетки надо принимать строго по графику иначе толку от них никакого, проблем только больше, но блин! Почему мне раньше никто этого ТАК не говорил, я же не дурак, сообразила бы, что нельзя пропускать приемы... В общем, подержала она меня за руку и говорит: давайте в стационар вас определим на недельку или две, так будет проще.
Пока я лихорадочно думала, а будет ли так проще, мне вкололи Реланиум и я отправилась на боковую, где проплакала полчаса от тоски и жалости к самой себе. Реланиум штука хорошая, от него потом пошатывает, но мозги встают на место и сердце успокаивается.
Ходила-бродила осознавала важность и нужность лечения в стационаре, позвонила маме, та высказалась за стационар. А я в смятении... Любимый говорит, что не может сам закладывать мне в рот таблетки и следить за тем, чтобы я их не выплевывала. Жестко, но я его понимаю.
Дошла до психолога, она посоветовала найти "маячки" в моих серых буднях, хотя бы одно дело в день, чтобы уж совсем не чувствовать себя больной, легко сказать и очень сложно сделать... Шла к лечащему, думала сейчас мне опять будет разнос. Но видимо ее успел психолог предупредить, что я очень боюсь разноса, и потому она была предельно вежлива и терпелива. Увеличила дозу антидепрессанта, написала четкую схему, чтобы я уже не путалась и отпустила отдыхать. В общем, ложиться в стационар перед выходными дело бесполезное. До понедельника буду себя наблюдать, если станет хуже, что ж... пойду сдаваться. Вот такая фигня...
Зато купила себе шарфик из козьего пуха, ажурный, мягкий, теплый, красивый. В дополнение к позавчерашним тряпочкам еще немного позитива

@темы: Усталость, Будни, Зима

Проспала 4 часа к ряду. А прилегла-то на 50 минут! Жуть, что вытворяет мой организм. Хотя, возможно, это реакция на вновь возросшую концентрацию препаратов, которые мне назначили, ведь я стала снова сегодня принимать их по схеме.
Сегодня встретила лечащего, она подошла ко мне в коридоре и сказала, что была вчера не совсем права, что ответила не верно, просила на нее не обижаться, потому что она сама вторую неделю болеет и... В общем, она всего лишь человек, и мне не стоит об этом забывать.
Заменила мне лекарства на другие - 1/3 таблетки на ночь вместо 3-х в течение дня. Это значительно удобнее. У меня не получается выдерживать четкий график приема. Вообще от мысли, что я кушаю антидепрессанты мне как-то грустно и не по себе. Не думала, что когда-нибудь придется И вообще не думала никогда, что буду ходить "по лезвию ножа" в "мирное время". Вот так образно. Но все понятно, да? Я всегда знала, что я человек эмоциональный, чувствительный, творческий, а такие чаще других подвержены нервным расстройствам... Но разве я думала когда-то, что моя "тонкость" станет причиной таких проблем? Я была уверена, что сильная, что все смогу.
Говорят, что не дается нам таких испытаний, которые мы не могли бы вынести. Что ж, думаю, это так. Но вот силы... Где их брать, когда кажется, что все, кончились они? Слабость жуткая... Внутренняя, внешняя. С трудом поднимаюсь на третий этаж, задыхаюсь. Препараты? Возможно. Я уже не знаю, что мое, а что от них. Без них плохо, с ними тоже нехорошо. Где выход?

Была сегодня у психолога, проходила тест на ассоциации, смотрела в размытые картинки, искала там образы. На удивление находила их там быстро. Психолог обещает дать результат в понедельник... В среду попросила разрешить ей пустить студентов на наш сеанс, типа практикум. Мне не жалко, пусть посидят. Надо же людям учиться. А я, видимо, из текущих пациентов привычнее всего отношусь к публике ) Хотя, конечно, будет непривычно, это тебе не занятие вести, не на ТВ выступать... Но, надеюсь, справлюсь.

@темы: Усталость

теперь большие посты про мое "сегодня" буду убирать под кат, чтобы вам было проще их проматывать )Толи из-за погоды, толи просто едет крыша (как будто до этого она стояла на месте) мне весь день хреново. День начался с того, что проспала все нафиг, хотела пораньше поехать в больницу, попасть на прием к психологу, потом зайти к лечащему, потом на релаксацию, а потом плавно к мануальщику на вправление позвонков. Вместо этого проснулась в 12.00 и как сумасшедшая кинулась собираться, и в голове барабанная дробь: не успела, опоздала, не успела, опоздала! Пытаюсь себя поймать, сказать, что все ОК, что все успеешь. К мануальщику успеваешь - это главное. Не, не помогало. Позавтракала с горем пополам. Опять пропали запахи. Они то появляются, то пропадают. Меня это просто бесит! Я, конечно, понимаю, что насморк, но чтобы так долго, да так сильно, да без запахов?
Когда оделась, думала, что просто упаду: ноги ватные, уши, словно кто-то руками зажал, смотреть вокруг больно, снег белый, в глазах резь, и вообще все такое ненастоящее... Сердце выдает больше ста, ну, это уже почти норма Боялась, что не доеду до больницы, рухну или заору на весь вагон, потому что состояние было именно такое. Включила плеер, в нем релаксация. Вслушивалась, старалась отвлечься. Кое-как добрела до больницы. У лечащего сегодня первичные приему, т.е. все время занято. Встретила зав. отделением, она мне: все нормально, идите к мануальному, 1/4 таблетки под язык, вы же знаете, что когда атаки надо сразу таблетку.
Пришла к мануальщику, сказала ему, что вот так, мол, и так хреново мне, а он говорит, не, лучше не надо, дал талон на пятницу. Полежала в комнате отдыха, послушала релаксацию. Потом поползла к психологу. Долго мы с ней говорили, я и тряслась и плакала, если бы еще не этот нос! Слизистая отекает стоит только пустить одну слезу. В общем напряжение было очень сильное, думала башка от мыслей разорвется. Я все говорю, говорю, говорю. А самой кажется, что это уже и не я... Все как в тумане, эта раздвоенность меня просто изматывает. Стоит поймать себя на мысли, что как-то не так я мир воспринимаю, как тут же накатывает паника. Страшно сойти с ума. Вышла от психолога немного ободренная, хотя все равно, как листик на ветру, дрожу и вот-вот оторвусь от ветки. Постучалась к лечащему, по лицу сразу поняла, что она не в духе, что устала и вообще... Ни улыбки от нее, ни доброго слова. Сразу с порога: я не смогу уделить вам много времени. Я ей: мне много не надо, просто объясните, что со мной происходит. От лечения мне стало хуже.
Выслушала мои сбивчивые объяснения, и про простуду, и то, что задыхаюсь уже неделю, и что таблетки из-за сбитого графика я стала пропускать. Ну, и как скажет: вы же умный человек, должны понимать, что Это не конфетки, что нужно принимать лекарства строго по схеме, вам плохо из-за этого! Вроде и не кричала, а я все равно вся сжалась внутренне, обидно стало, что она меня вот так отчитала. Потом: не надо оправдываться, я все понимаю. Пойдемте. Выписала мне еще один препарат, его на ночь пить, чтобы спать, а то я просыпаюсь каждую ночь, сердце вот-вот из груди вырвется. Устала, сил нет... Я ее спрашиваю: когда мне можно к вам на прием придти, раз сейчас не получилось? Она: когда выздоровеете, мне нельзя болеть, у меня маленький ребенок. К слову, дочке 11 лет.
В общем, обидела она меня этим как-то. И равнодушием, и укором, и брезгливостью какой-то, мне так оно показалось. Понятно, что я сама себя накручиваю, надо пропустить мимо ушей все, что она сказала, ибо ничего ценного. Начать входить в прежний график, ездить в больницу к 9, пить таблетки по часам, авось и получшает. Но вот сидит теперь эта заноза...
После больницы зашла в магазин и спустила почти все деньги с карты на тряпочки. Красивые тряпочки... Кофта такая прикольная, как фрак наоборот, потом блуза «Алла Борисовна в молодости» и брюки широченные, клеш от бедра, джинсы типа, длинныеееее... Резать придется и подшивать. У меня с этим всегда проблема... Что у них там в Италии все женщины 175?! Не верю. С моим 160 см. брюки по росту не подберешь ваще

Скорее бы весна, скорее бы тепло, и можно будет надеть все обновки... Месяц назад уже купила платье, теперь вот блуза. Как же я люблю красиво выглядеть, кто бы знал! Наряжаться люблю, видеть себя красивой, нравится себе... Пришла домой никакущая, еле ноги волочатся. Пульс опять за сотню, давление вроде бы нормальное, но башку, словно жгутом перетянули. Надела по очереди все новое и так радостно вдруг стало... Позитив какой-то! Я очень давно уже не чувствую никакого позитива. Я знаю, что это депра, что ее лечат... Но я так устала от бесчувствия этого в себе самой. Ни засмеяться, ни обрадоваться, ни получить удовольствие от чего бы то ни было я почти не могу. Встала перед зеркалом, смотрела на себя и думала: вот мгновение радости, как бы его подольше растянуть?
А теперь опять пустота, и вещи в шкафу, и никто у меня их не отнял, но все равно, ушла радость.
Скорее бы весна... Тепла хочу, солнца, может, тогда ледышка внутри меня оттает, и все начнет налаживаться?
Как же мне хочется в это верить.

@темы: Настроение, Негатив, Чувства