Почему-то вспомнился фильм "8 женщин", точнее его финал, когда все стало ясно... Помню, как у меня по спине бежали мурашки от такой развязки, и как я еще несколько минут приходила в себя, переваривая подобный конец.

Не хочу проводить аналогий. Не тот случай... И женщин не восемь (только одна) и мужчина не мертв (хотя и не жив).

Но почему-то вспомнилось.



Сфинкс не хочет подобного финала в жизни.



Мурашками по коже ведь не отделаюсь

И все-таки жизнь прекрасна! *подумала Сфинкс, втягивая носом запах краски из коридора*

Однозначно! *откидываясь в кресле*

Когда холодно и пасмурно всегда хочется думать о чем-то теплом и светлом, дорогом.

Вот... У нас холодно в кабинете, противно, сыро

И я думаю о приятном...

Случайно наткнулась на папку с фотографиями дорогого человека.

Вчера слышала новости по «Энергии» о нем же...

Хм, развелся

Счастливый отец, верный муж, примерный семьянин... и развелся

Не могу сдержать улыбки. Стерва? Нет Просто я знала, точнее, думала с уверенностью: такие люди не должны кому-то принадлежать.

Они должны быть свободны... Потому что их судьба - манить, соблазнять, восхищать. И каждый, кто смотрит в глаза подобного искусителя, видит в них свое отражение. Наивно. Мечта... Но когда Он свободен, она не треплет нервы, а ласкает их, трогает нежными пальчиками эти волшебные струны. И Душа поет, потому что влюблена в Чудо

Сфинкс говорит глупости, которые может понять только тот, кто хоть раз в своей жизни любил Звезду.

Сфинкс любила... Эх, и не раз. Но эта звезда... Ах, эта звезда!

Люблю до сих пор. Любила и люблю. Я постоянна в своих привязанностях.

К нему привязана... о да, мыслями, чувствами, воспоминаниями 8)



Когда я впервые увидела Джуда на экране? В 2001 году. Случайно.

Как всегда… случай руководит нами

Что за фильм? Ммммм... Это был "Уайлд"

Помню, это был декабрь, санаторий, скукатень... Видео-прокат в корпусе, цена проката смешная - 3 рубля. Кассет почти нет, разобрали все... Ё!

Среди прочих оставшихся, одна - "Уайлд".

"Где-то я это уже слышала" - подумала.

«А, ну да, вспомнила! Подруга рассказывала, поздно вечером по Культуре показывали, давнооо». Взяла. Вернулась в номер, вставила в видак кассету и...

И влюбилась, самым глупым образом… в Него. В такого, что просто Ах!

Глазки горят, слюнки текут, румянец на щечках играет не здоровый...

Так вот эта история и началась, так и продолжается до сих пор.

Хороший он, такой хороший, что сердце радуется только взгляну на него... Люблю

И рада тому, что люблю. Женщина должна любить, пусть Звезду, пусть далекую, пусть полуреальную, но должна!

Мда...*расплываясь в улыбке*

А теперь еще и свободен... Никаких шансов, но...

Но



Другие фото Джуда в комментах

Что называется, речь зашла...



Три взгляда на сексуальную ориентацию:



1) Просто и ясно: гетеро.

Слишком просто и слишком ясно, на мой взгляд. Не считаю, что человек, сказавший себе однажды: я люблю только мальчиков, а я только - девочек, - чем-то плох. Но я, к большому сожалению отдельно взятых личностей, считаю себя натурой непростой, скорее даже сложной, и самое главное - неопределенной. И определенность для меня приятна лишь в вопросах, в которых без точности просто никак... Но сексуальная ориентация... Хм, к этим вопросам не относится 8)

2) Ясно, но не просто: гей или лесбиянка.

Что ж... Рада за тех, кто сумел так построить свое счастье или покой. Рада всей душой. Но есть и минусы (как везде и всегда):

- пункт раз - я могу любоваться молодым человеком геем, могу даже влюбляться в него... но у меня уже иммунитет на разбитые сердца и любовь-жертвенность. Шансов нет. А я никогда не ломаю чью-то натуру из собственной прихоти.

- пункт два – девушки-лесби любят сильнее, чем мальчики вообще, крепче и требовательнее. А это сложно... Очень.

3) Не так просто, как кажется; ясность пятидесяти процентная - бисексуал.

Вот приятное равновесие. На мой взгляд, самое комфортное положение в современном мире... Кто-то оспорит, вполне возможно. На то мы и "союз непохожих", чтобы спорить и не соглашаться. Но мне трудно представить сейчас, что я могла бы отвернуть взгляд от кого бы то ни было, мужчин или женщин. Я могу любить и тех и других, восхищаться представителями обоих полов... и естественно, ненавидеть кого угодно, не взирая на половую принадлежность.

Если мы можем быть друзьями, почему мы не можем быть любовниками? Еще в юности я задалась этим вопросом. И не смогла найти на него мало-мальски вразумительный ответ. Мне не мешает церковь, взгляды родителей, общественное мнение выражать себя в работе, творчестве, тогда почему что-то из перечисленного должно мешать мне выражать себя в любви?

Отношения между людьми тоже работа, тоже творчество, и не должно быть каких-либо писаных правил (кроме норм морали, конечно).

Всегда считала свое слово последним... Излишняя самоуверенность? Может быть, но я считаю, что просто - нежелание вручать заботу о собственном покое и счастье кому бы то ни было.



Совершенны лишь те отношения, которые мы сами называем совершенными.

Сейчас больше всего хочется биться головой о стену.

Почему? Может быть, потому что день тянется невыносимо долго? Или потому что я снова хочу бросить все и уехать, сорвавшись прямо с работы на вокзал, и чтобы в кармане лежал только один билет... только в один конец?

О, это раздерганное чувство несвободы... Городской житель всегда, всегда несвободен. И что можно сделать, чтобы, наконец, перестать быть заложником мегаполиса, заложником СМИ, вездесущей рекламы? Усталость, она как ком, катящийся с горы. Вот он еще маленький, и ты вполне можешь удержать его на ладони и даже спрятать в карман, вот он становится больше, и ты прикладываешь усилие, чтобы держать его, сжав крепко двумя руками, но вот он уже ростом с тебя, и ты всей тяжестью тела пытаешься отбросить его за черту твоего личного, неприкосновенного, твоей Души (эфемерно-легкой). Но усталости плевать на шелк твоей души и воду твоих глаз! Потому что для нее есть только она и твои прогнувшиеся под ее тяжестью плечи... Если сбежать от усталости не удастся, то в один миг силы сдерживать этот напор закончатся, и она полетит по наклонной, сшибая все на своем пути, подминая под себя все твои стремления, желания, старания... все полетит к чертям.

А потом когда бедствие унесется прочь, ты останешься один... И лучше бы тебе не оглядываться. Ведь за спиной нет больше прочного тыла, - пустыня и перекати-поле, подгоняемое ледяным ветром.



Бежать от усталости - не слабость. Необходимость. Естественное желание спастись самому и спасти тех, кто идет рядом по одной с тобой дороге.



....



Интересно, в центре есть зоомагазин, где продают мелкого мотыля

Мои "пираньюшки" наверняка хотят есть.

Я даже могу прочесть их мысли на расстоянии: "Мясо! Мясо! Мясо!" - скандируют рыбы, плавая по аквариуму кругами



Будем искать.

Рыбы сказали, чтобы без червяков я домой не возвращалась

Наконец Сфинкс вернула привычную длину и цвет волос... Сразу какой-то покой нарисовался на горизонте. Как будто после долгого отсутствия домой вернулась, а всего лишь постриглась и выкрасила волосы в любимый темный-темный каштан



На улице холодно и мокро: только что прошла гроза... Я ждала пока она уйдет, и смотрела на нее из окна. Будь потеплее, вышла бы к ней как есть и встретила ее лицом к лицу... Но холодно. Мне последнее время часто бывает холодно. Хм, не греет меня ни любовь, ни чашка горячего чая, ни то, что лето пришло...



Учусь радоваться мелочам, таким как: плитка шоколада, новая летняя кофточка сиреневого цвета, вечер четверга, сигарета с ментолом... Но видно я плохо поддаюсь такому научению



Нужно написать одно письмо, очень тяжелое. Его содержание не дает мне дышать ровно уже второй день. Но написать я его должна и лучше раньше, чем позже.

От этого, конечно, кардинально ничего не изменится... Но, может быть, я перестану считать овечек с кривыми улыбочками и розовых пухлых слоников перед сном?

Эта недосказанность может свести с ума, но что самое ужасное я сознательно иду на подобное сумасшествие, потому что не могу найти сил сделать этот шаг, написать это чертово письмо и отослать его адресату.

И это не просто слабость... Я не хочу быть жестокой, я не такая, но жизнь вынуждает такой быть. И ничего, если к людям безразличным, заслуживающим такого отношения... А если нет, если я должна сказать нечто, заранее зная, что слова мои причинят боль, дорогому (даже слишком) человеку



*Сфинкс задумчиво потягивает горячий смородиновый чай из зеленой, как травка под окном, чашки*



Почему часто мы так легко даем советы людям, оказавшимся в сложных жизненных обстоятельствах? Но стоит только нам оказаться в подобном положении, как мы уже готовы биться в истерике, заламывать руки, звать на помощь...

Чувствую себя гадко. Потому что никак не могу помочь себе.

А еще гадливее становится от мысли, что никто кроме меня самой помочь мне не сможет...



Письмо. Надо, надо написать. Но, может быть, не сегодня?

Должна признаться, что мне страшно... Страшно потерять все, не сумев это все до конца получить и назвать своим.

Не пожалеть бы... Но выбора все равно нет, или завтра или сейчас.

А жалеть мне, судя по всему, и так и так придется.

Что ж, от судьбы не убежишь.

А я не убегаю. Предпочитаю смотреть ей в глаза, даже если в руках у нее острый нож, а не букет фиалок.



Current music: Scorpions - Always Somewhere

Сфинкс страдает от атрофированных чувств… почти всех, за исключением чувства усталости. Это чувство скоро подчинит себе, в принципе, всю мою сильную натуру… Хммм.

Хочу в отпуск, в отпуск хочу…



Вчера ходила на концерт классической музыки в консерваторию Чайковского

До сих пор невольно содрогаюсь от мысли, что мне когда-нибудь еще раз придется слушать Шнитке… Хосподи, я многое могу вынести, но ЭТО!

Это выше моих сил…

В определенные моменты, когда пальцы скрипачки начинали дергать струны, а девушка за роялем всей тяжестью худенького тела навалилась на клавиши, отыгрывая очередной подобный грому пассаж… мозг пронзала отчаянная мысль: бежаааать!!! Но бежать было неудобно (садиться в середину ряда всегда опрометчиво), да и все же был настрой проникнуться и возвыситься, жалко было разбивать этот настрой о мраморные ступеньки холла консерватории.

Но для себя я все же решила: Шнитке не для меня, а я не для Шнитке, я ничего не понимаю в подобной «музыке» и если идешь в незнакомое место, не зная, что составляет программу концерта – садись с краю.

Вот…



Вечером просмотр очередной серии «Секса в большом городе» вернул радость жизни.

Деградирую?

Лето! Дорогие ПЧ, с летом вас!



Эх, а до отпуска еще три (!!!) месяца

Работать не хочется уже.

Каждое утро начинается с отчаянной мысли: хватит! устала! пишу заявление! и... ладно-ладно, встаю, одеваюсь, варю кофе, тащусь на работу



Брать отпуск для того, чтобы провести его дома среди родных стен неохота.

Хочется поездки, впечатлений, легкого загара и милых сувенирчиков на память

Что ж, ладно. Терпим еще три месяца.

Сегодня выяснилось, что весь наш кабинет, я и мои две сотрудницы, будем почти одни из всего коллектива работать летом... хм, на благо родной организации

Жаль, конечно (что всем нам так не повезло).

Одно лишь успокаивает - вместе веселее. Мда...



Хммм... А вот интересно, куда собираются мои ПЧ летом?

Если не сложно и не жалко, расскажите, поделитесь радостью

Хочу быть красивой, красивой-красивой-красивой-красивой-красивой, вот такой вот красивой

Хочу, чтобы была на свете я одна такая красивая, да, самая красивая, самая-самая.

И никто бы не мог сравниться со мной в красоте, никто-никто на всем белом свете, на всем на целом белом свете.

Хочу, чтобы все смотрели на меня и в обмороки от восхищения падали, падали, падали... и снова падали, вот так вот

А я бы ходила, ходила по трупам упавших и заглядывала бы им в лица, добивая тех, кто еще жив, взглядом своих ясно-прекрасных глаз, вот таких вот



Хм, и что бы я тогда делала среди трупов упавших такая вся распрекрасная, расчудесная, разневозможно красивая?



:girl:



(Спасайся кто может... и кто не может тоже спасайся, ибо Сфинкс начинает рефлексировать, а это не несет ничего доброго, дорогой читатель)

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?



Кто бы мог подумать, что вы - Маргарита!!



Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)



Хммм... Ну, я, признаться, об этом догадывалась