Утро рабочего дня... Утро пятницы. Встать с утра почти невозможно.

Чай остыл в зеленой чашке, чай с черной смородиной, конечно только с ее запахом. А еще пальцы пахнут дымом... За окном дождь и небо серое - черно-белое фото. Музыка - радио, с приличным разнообразием старых и новых хитов. Только бы без рекламы... Она убивает.

Расстройство из-за купленных дисков не прошло Написала на форум держателя лицензии о том, как недовольна их продукцией. Толку? Ничего не изменится... И еще обида: сунулась на сайт Союза, и нашла там один из купленных дисков в продаже и на 50 рублей дешевле... Зачем смотрела? Знала же, что расстроюсь. И фиг бы с этими рублями, если бы качество того заслуживало. Эх...

Че-то мне печально как-то. Хочется уединения и тишины... Или милого и уединения вместе с ним. Что такое любовь? Думается мне это, то самое желание быть с человеком наедине долго и можно молчать. Говорить не обязательно, необязательно что-либо делать и чье-то присутствие кроме тоже не обязательно. Есть ощущение покоя и завершенности себя на данный момент.

А еще в такие пасмурно-печальные дни я думаю одну мысль, хотя с каждым новым годом она все больше походит на фантазию, мечту, в которой я ищу приятные минуты успокоения, понятно, что додумав эту фантазию в который раз до конца, не добавив и не убавив ничего, я вернусь к обычным будничным делам...

Но вот если забыться на мгновение... читать дальшея думаю о двухэтажном загородном домике, стоящем почти в лесу... садик, аккуратные грядки... цветов. Второй этаж под сводом крыши, большое окно, белая рама и белые тюлевые занавески, форточка приоткрыта, и слышно как стучит дождь по выложенным каменными плитами дорожке в саду, по листве большой старой яблони, березы свесившей свои тяжелые, словно в кружеве мелких листочков ветви до земли, по крыше. На старом деревянном, некогда лакированном столе, в центре белой салфетки стоит букет сирени в прозрачной стеклянной вазе. Аромат ее пьянит. Рядом лежит отложенная книжка... Нет сил читать, когда такое волшебство. Или нет никакого волшебства... Тогда почему замирает сердце, и нет сил встать и закрыть форточку, в которую залетают дождевые капли, падают на стол и страницы раскрытой книги.

Две птички тихо чирикают, укрывшись от дождя под крышей дома... Сонный шмель, уставший от бесчисленных попыток выбраться наружу, уже не бьется в стекло, а обиженно пожужживает за занавеской. Я выпущу его, как только закончится дождь.

Небо серое с белым... Странно, как будто какой-то незадачливый художник разлил белую и серую краски, и в сердцах махнул по ним кистью, смешав границу их соприкосновения. Почему в дожде столько нежности и задумчивости? Ни одной конкретной мысли, просто состояние глубокой задумчивости, когда не приходит ни одно решение, ни один ответ... А только думается обо всем и верится в лучшее. Верится в то, что дождь пройдет и выглянет умытое солнце, заблестит чистое, заиграет лучами, высветив, словно драгоценные камни капли на траве и цветах сирени, согреет мокрых воробьев, которые выпрыгнут из-под крыши, и устроятся на проводах, зачирикают отчаянно громко и весело. Высохнет дорожка в саду, и с двойной силой и буйством красок зацветут астры, гладиолусы, лилии, гвоздики в саду (так не бывает, чтобы они цвели вместе, но мне так хочется, а в мечтах все можно), и яблоня принесет хороший урожай... Я налью себе горячего чая с листьями мяты и земляники и выйду на крыльцо, присев на перила я буду смотреть, как опускается порыжевшее солнце за деревья, и небо розовеет. А потом придет вечер, и застрекочут кузнечики, зажгутся уличные фонари, у них холодный серебристый свет, но вот в соседних домах - теплый, теплые окна в чужую жизнь, о которой мне не хочется думать, но приятно от одной мысли, что эта жизнь есть.

Вечер как хозяин у порога встретит гостью-ночь, проводит ее в дом, и они устроятся в комнате за большим круглым столом, где будет пышно стоять букет сирени в прозрачной вазе. А я лягу спать в застеленную чистым бельем постель на пружинном матрасе, с железной спинкой. Буду лежать в темной комнате, и слушать тиканье старых часов с пожелтевшим от времени циферблатом... Наверное, я долго не смогу уснуть, задумчивость, рожденная дождем, перерастет в полный покой, и захочется продлить это ощущение и в полной мере насладиться им... Ведь с рассветом придут заботы, дела, обязанности. И, наверное, дождь уже больше не пойдет, а жаль. Я люблю дождь.

Картинка от Саныча, чудо как хороша

моя у Игоря Талькова. Я от нее плачу часто. Очень хорошая песня.



Моя любовьМоя любовь



Все как будто шло своим путем,

Медленно и верно:

Успех в делах, семья и дом

Лечили раненые нервы,

Не будили звездные дожди

Моего воображенья,

И превратились виражи

В плавное скольженье.



Скажи, откуда ты взялась,

Моя нечаянная радость,

Несвоевременная страсть,

Горькая, а сладость?

Нарушив мой земной покой,

Ты, от какой отбилась стаи,

И что мне делать с тобой такой,

Я не знаю.



Вздрогнул, как от выстрела, мой дом,

Стены: закачало,

Когда в окно твоим крылом

Счастье постучало.

Понимал ли дом, что он теперь

Для меня стал тесен,

Оставив незакрытой дверь

И окон не завесив.



Скажи, откуда ты взялась

И опоздать не испугалась,

Моя неведомая страсть,

Моя нечаянная радость,

Нарушив мой земной покой,

Ты, от какой отбилась стаи,

И что мне делать с тобой такой,

Я не знаю.



Мой уютный замок из песка

Стал как будто ниже,

И заменили облака

Рухнувшую крышу.

Ты смотрела, как под крышей той

Разгорались страсти

Сказав, что на беде чужой

Мы не построим счастья.



Да я бы мог, конечно, отпустить

Тебя, но это не поможет

Чужому горю, ведь простить

Меня мой дом уже не сможет,

Расстаться можно и любя,

Боль рассосется понемногу,

Но только, обманув себя,

Мы обмануть не сможем Бога.



Скажи, откуда ты взялась?!

Нарушив мой земной покой,

Ты, от какой отбилась стаи

И что мне делать с тобой такой?

Не знаю!

О, теперь я настоящий хендмейкер!

Поход в Икею/Оби ознаменовался покупкой всяких милых сердцу штучек (красок всевозможных, кистей, посуды, вазочек, рамок, деревянных заготовок для пасхальных яичек под роспись, но самое главное - это овальное зеркало в деревянной раме на подставке ) Теперь не могу дождаться свободного времени, чтобы осуществить все свои идеи... Но теперь решено: не будем закапывать талант в землю, и если нет возможности зарабатывать себе им на жизнь, то хоть находить в этом отдушину мне никто не помешает... И кто знает, может, я найду людей, которые захотят приобрести мои скромные работы Вот... А вообще, я делаю это в первую очередь для себя, для успокоения и получения позитивных эмоций. Так шта... Удачи мне во всех моих начинаниях, а результат я не премину показать дорогим ПЧ



Печально только, что еще даже середины месяца не случилось... А я за какую-то неделю слила почти всю свою з/п. Эх! Мужа бы мне миллионера, щедрого и небезразличного к моим скромным увлечениям

А у меня ровно через месяц день рождения... Красивая цифра 22. Равновесие в ней есть какое-то приятное.

Год жизни пролетел незаметно. Хотя... Если подумать и вспомнить события, то насыщенно вообще-то.

Я уже писала в дневнике, что в отличие от многих своих товарищей праздник этот люблю, и ничуть меня (пока) не тревожит и не печалит эта дата.

Наверное, мне еще повезло, что я родилась именно в мае. Май сам как праздник, всем хорош, а тут еще и ДР.

Когда я думаю о ДР, я думаю о подарках. Я люблю подарки. И мне в принципе не трудно угодить... Почему? Ну, потому что подарок - это подарок. Это знак внимания. Я не пеняю на ненужность того или иного предмета, расстраиваюсь только, если не совпадает представление дарителя и мое о красоте, ведь ненужным подарком могут быть только красивые вещи. А нужные бывают всякие... Но нужные рано или поздно я куплю себе сама, или попрошу родственников помочь мне купить это что-то в подарок. Хотя знание того, что в подарок ты получишь то-то или то-то не дарит радости. Ну ладно, это нестрашно. Я давно не жду чудес, волшебств, удивлений.

И в этом году, скорее всего, будет точно так же, я попрошу помочь купить мне новый мобильник... Эх. А чудеса я буду дарить себе сама, весь следующий 23 год впереди... Чудеса не терпят суеты, правда?

Вчера пила много вина, белого, немецкого, закусывала консервироваными ананасами... и курила. И было как-то подозрительно хорошо.

А еще вчера в первый раз лепила что-то из пластики, любезно предоставленной подругой уже имеющей в этом деле некоторый опыт. Лепила, потом обжигала, потом несла домой - понравилось. Хочу еще. Нужно найти и купить себе материала для творчества; оно позитивно занимает мысли и руки.

Вот... Слепила божью коровку. Подарю милому. Оно ему не надо, конечно. Но я все равно подарю. Небо знает, какой иногда вредной я бываю

Моменты житейской мудрости настигают меня внезапно (как сейчас вот), но очень в тему: никогда не принимать близко к сердцу собственные переживания на тему межполовых отношений, если я:



а) голодна;

б) хочу спать;

в) мучаюсь от безденежья;

г) ревную.



Для того чтобы не принимать близко к сердцу эти самые переживания мне нужно (в соответствии с пунктами выше):



а) вкусно и сколько хочу поесть (жареное, соленое, сладкое приветствуется);

б) по возможности незамедлительно лечь спать, если такой возможности нет, то подумать хотя бы о том, что этой ночью и еще тысячи ночей впереди я буду спать и иногда даже ВЫСЫПАТЬСЯ;

в) занять у добрых людей денег и купить то, что хочется, пусть даже самую бесполезную вещь (как вариант: розовые эластичные колготки с вышивкой ромбики-сердечки-волны; или еще одну пижаму - всегда приятно, всегда пригодится);

г) попросить представителя противоположного пола, находящегося в зоне досягаемости, рассказать мне про то, какая я замечательная (умница-красавица), сколько у меня достоинств (ни слова о недостатках!), а если представитель еще и по совместительству мой мужчина, то говорить долго на все доступные ласково-нежно-убедительные интонации: что я лучше всех-всех-всех на свете, что никто меня заменить не в состоянии, и что даже через 50 лет он вспомнит обо мне, и мысли эти будут ему крайне приятны.



Вот. Кажется просто? ХА! Может так оно и выглядит со стороны, но на самом деле об эти несчастные 8 пунктов переломана чертова куча копий, и не только их. Дорого такая мудрость дается, чего уж там говорить Ну, по крайней мере, мне она далась не дешево...

Иногда мне кажется, что мужчины страдают предменустральным синдромом.

Это конечно странно, что мне такое кажется, ведь у них нет причин... Может, это просто весна или несварение желудка. Всяко быть может. Но вот зная, что такое из себя этот синдром мне кажется.

Впрочем, ладно, импульсивным личностям и так присущи перепады настроения и всякие разные странности. Да.

Много-много чудесной сирени от Саныча мне и всем вам, дорогие ПЧ - смотреть тут

Я вся такая до неприличая розовая в новом дизе Но вдруг захотелось.

Вот... Тепла какого-то и красоты, мягкой, нежной, классической.

А еще картинку нашла у себя... Приятную